Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Анекдот про Политиков
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят,
что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
Анекдот про Разное
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты
нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.
Анекдот про Разное
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе"
получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только
будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
одновременно.
будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
одновременно.
Анекдот про Студентов
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Анекдот про Знаменитостей
Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и
была просмотрена на
ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет
человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было
безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет
человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было
безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
Анекдот про Знаменитостей
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом
соке.
Анекдот про Студентов
— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей
его. — Даже
если ты кобель, всё равно сука!
если ты кобель, всё равно сука!
Анекдот про Секс-меньшинства
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
Анекдот про Секс-меньшинства
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из
благодарности...
Анекдот про Армию
Министерство обороны Украины объявило набор призывников в
плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной
поверхности.
Анекдот про Мужа и жену
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях
дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских
обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
Анекдот про Алкашей
Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все
ждут их звонка??
Анекдот про Студентов
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Анекдот про Разное
Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь
на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем
любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой
назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице,
достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня
в красном платье никто не заметит.
Анекдот про Компьютеры
Билл Гей.Тссс...
Анекдот про Мужа и жену
Зов в одесском дворе. Мойша! Моисей! Моценька-А-А! .... Боже
, неужеле я стала вдовой!
Анекдот про Разное
Пиво приходит в желудок, а там водка! – Подвинься! – Не
подвинусь! – А ну пошли выйдем!
Анекдот про Разное
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на
Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два
самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР
и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали
друг другу руки и по старой доброй славянской традиции
нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Анекдот про Ментов
ВНИМАНИЕ!!! Акция!!! Отправь SMS с текстом:
"Менты-лохи" на бесплатный № "02" и
выграй незабываемое путешествие на внедорожнике УАЗ-31514,
бодрящий массаж от головы до пят, а также 15 суток отдыха в
оздоровительном санатории!!! Больше SMS - больше шансов!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Неудача с краном
Голосов: 53
-
1:50
Хей детка я теперь брюнетка (Disney...
Голосов: 78
-
3:49
Игра прикол - Смертельная битва Голосов: 60
-
3:54
Реактивные системы залпового огня Голосов: 46
-
0:51
Видеоприкол с животными - Кунг-фу олень Голосов: 64
-
2:41
Женщины и машины Голосов: 32
-
0:16
Китайская футбольная удача Голосов: 62
-
0:30
Как быстро открыть бутылки Голосов: 62
-
2:09
Упражнение с бугенгом Голосов: 74
-
0:42
Расколбас у бабки и деда Голосов: 50
-
2:53
Гостарбайтеры поют Голосов: 42
-
1:51
Прикольные иллюзии Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь