Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Разговаривают две еврейки:-как мне тяжело без мужа!Уже 10 лет ,как умер! 10 лет?-но у тебя четверо маленьких детей?-ну и что?-ведь это муж умер,а не я!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP828 октября´10 15:31

Анекдот про Разное

Бармен обращается к клиенту: -у вас стакан пустой...,не желаете еще?-а на хрена мне два пустых стакана?....
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP828 октября´10 15:30

Анекдот про Разное

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки,
которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  Anna28 октября´10 12:08

Анекдот про Врачей

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
 Голосов: 85 
Категория:  про Врачей
Автор:  demana28 октября´10 12:06

Анекдот про Разное

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё
 Голосов: 147 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa28 октября´10 11:15

Анекдот про Наркоманов

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
 Голосов: 179 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  demana28 октября´10 0:45

Анекдот про Мужа и жену

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  demana27 октября´10 23:59

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
 Голосов: 196 
Автор:  demana27 октября´10 23:43

Анекдот про Разное

Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел мужик. Увидел это безобразие, прыгнул в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась и говорит:
- Спасибо, мужик.
- Ух ты: говорящая собака!
- Ух ты: говорящий мужик!!!
 Голосов: 205 
Категория:  про Разное
Автор:  demana27 октября´10 23:29

Анекдот про Разное

ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
 Голосов: 174 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали27 октября´10 22:40

Анекдот про Разное

- Что полезнее, колбаса или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезнее, чем колбаса и сосиски...
 Голосов: 156 
Категория:  про Разное
Автор:  Jiillia27 октября´10 19:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Юстиниана27 октября´10 18:15

Анекдот про Разное

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана27 октября´10 18:14

Анекдот про Мужа и жену

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Юстиниана27 октября´10 18:12

Анекдот про Шерлока Холмса

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
 Голосов: 138 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  demana27 октября´10 16:01

Анекдот про Разное

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  demana27 октября´10 11:45

Анекдот про Разное

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  demana27 октября´10 10:52

Анекдот про Разное

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник
 Голосов: 158 
Категория:  про Разное
Автор:  demana27 октября´10 0:37

Анекдот про Алкашей

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри пид%расы идут"
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
 Голосов: 72 
Категория:  про Алкашей
Автор:  demana27 октября´10 0:20

Анекдот про Разное

В связи с переименованием милиции в полицию, вопрос – а будет ли переименовано ФСБ в ФБР? Просто интересно, когда Дукалис начнет искать свою сестру, похищенную в раннем детстве инопланетянами O_o
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  demana26 октября´10 23:57

Анекдот про Студентов

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
 Голосов: 239 
Категория:  про Студентов
Автор:  Одесситка88826 октября´10 23:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88826 октября´10 23:11

Анекдот про Разное

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88826 октября´10 23:08
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь