Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович
Анекдот про Ментов
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать
проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра
для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
- В любом ювелирном магазине.
Анекдот про Мужа и жену
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Анекдот про Политиков
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем
фамилии
этих детей.
этих детей.
Анекдот про Разное
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
Анекдот про Разное
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Анекдот про Разное
Москва названа уже пятой в списке самых дорогих городов
мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит
закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
Анекдот про Компьютеры
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него
страница не
в "Вконтакте", а в Википедии...
в "Вконтакте", а в Википедии...
Анекдот про Разное
Ветераны, как новогодняя елка. Раз в год, их достают с
антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года...
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года...
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только
добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу...
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу...
Анекдот про Политиков
Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и
неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
Анекдот про Студентов
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО
тюбика хватит
как минимум на неделю.
как минимум на неделю.
Анекдот про Разное
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают:
"Ну так чо,можно наконец цемент выгружать!?" Ну, а
поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
отвечаю: "Выгружайте".
Анекдот про Вовочку
Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.
Анекдот про Знаменитостей
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Анекдот про Мужа и жену
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт
убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
Анекдот про Студентов
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
Анекдот про Тёщу
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит...
Анекдот про Разное
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной
машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Анекдот про Уголовников
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии -
человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Из-за Гендальфа образовалась пробка
Голосов: 21
-
0:32
Внезапный кот за стеклом Голосов: 19
-
2:29
Странные запреты со всего мира Голосов: 7
-
2:18
Даша / Dora (Trailer) Голосов: 21
-
4:46
5 Самых Необычных Семей в Мире Голосов: 6
-
4:02
Медведь ломится в машину с людьми Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 15
-
0:41
Новый вид прыжков с парашютом Голосов: 16
-
1:11
Могучая сила пастора Голосов: 11
-
6:50
+100500 - Чирлидерши Голосов: 23
-
0:19
Птица врезалась в витрину Голосов: 25
-
1:26
Курьезные случаи из жизни малышей Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь