Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что
мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно
стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им
посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой
парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач
спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений,
такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны
друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг
остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини
братан, ошибочка вышла".
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось
огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно
смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит:
- Я тебе что, на комариный х@й поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и
спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в
школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой
парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в
прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я
работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за
границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке,
но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты,
а вокруг - педерасты!
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр
образования!
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша,
подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода
заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела
одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под
ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается
с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до
повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник,
говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного
цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка
продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну? да...! Из золотой жопы... растут!!!
Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее
сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает
другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз
отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины
высовывается водитель и кричит:
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е..ни как следует!
Судья:
- Объясните, почему разводитесь?
Муж:
- Господин судья, вы понимаете. у нас с ней интересы
совершенно разные. Она мужчинами интересуется, а я
женщинами.
- Покрасневшие и опухшие глаза, постоянные жалобы на
резь…
- Неужели весенний конъюнктивит?
- нет, это безлимитный интернет…
Разговор доктора с пациентом:
- Больной, вы курите?
- Ну да.
- А пьете?
- Конечно.
- Так и чего вы после этого хотите?!
- Да так, по*баться…
Анекдот про Мужчин и женщин
Я молодая и симпатичная, материально обеспеченная. Имею два
законченных высших образования, квартиру и две машины!
Ничего не продаю, никого не ищу и замуж не собираюсь! Так…
хвастаюсь…
отец строго спрашивает у сына:
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…
Анекдот про Знаменитостей
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в
суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга – не та, кто тащит тебя из ресторана, а та – которая
рядом ползет.
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над
машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из
чайника подкармливаю...
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж
купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Анекдот про Знаменитостей
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один
другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы
насочиняли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?