Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Если рядом с вами в таких же сапогах еще пять человек, это
не мода. Это армия.
Анекдот про Уголовников
Грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- На месте, с собой?..
- Кассу, быстро!
- На месте, с собой?..
Анекдот про Знаменитостей
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные
немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
Анекдот про Разное
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором
времени он станет частью натурального стопроцентного сока
«Добрый».
Анекдот про Секретарш
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО
"ООО". А потом буду смотреть, как секретарши
отвечают на телефонные звонки.
Анекдот про Мужа и жену
- Ах мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 200$ на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Припиз@ела!!!
- Я у своего попросила 200$ на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Припиз@ела!!!
Анекдот про Вовочку
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает
богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес,
появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Анекдот про Разное
Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!
Анекдот про Разное
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у
другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
Анекдот про Знаменитостей
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
Анекдот про Разное
- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена
притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
Анекдот про Студентов
Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что еб@тся с тремя неизвестными...
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что еб@тся с тремя неизвестными...
Анекдот про Знаменитостей
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл@ть! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!!
Бл@ть! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Анекдот про Врачей
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Анекдот про Врачей
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в
волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в
крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного
газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается
сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Анекдот про Мужа и жену
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с
сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка
взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал
им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Анекдот про Мужчин и женщин
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры
не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
получил под хвост
Голосов: 82
-
9:16
Американское Шоу (Часть 2) Голосов: 66
-
4:17
Глюки ведущих МТV Голосов: 61
-
0:44
Стеб над рекламой пива
Голосов: 165
-
Comedy club - подлодка Голосов: 57
-
2:57
Денис Олейников: мы вернем нашу страну Голосов: 180
-
11:14
Погоня ДПС за Nissan Micra Голосов: 53
-
1:28
Прикольная анимация - Тетрис против... Голосов: 138
-
0:15
Хорошо покрутился на автомобиле Голосов: 64
-
2:47
AXE Супермочало Голосов: 66
-
1:16
Пес показал дорогу к пожару Голосов: 130
-
0:34
Алиев обматерил журналистку... Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь