Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые
ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.
мне всякий раз нужен только стержень.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
Анекдот про Компьютеры
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает
"мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
что найти-то хотел.
Анекдот про Студентов
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне:
"Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
Анекдот про Знаменитостей
Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют
полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так
из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
Анекдот про Разное
- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не
подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо...
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо...
Анекдот про Врачей
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно
ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Анекдот про Разное
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные -
сегодняшней
ночью.
ночью.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.
Анекдот про Алкашей
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей
попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
Анекдот про Знаменитостей
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму
бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
Анекдот про Знаменитостей
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
Анекдот про Политиков
Только в Украине по приказу руководства цены падают вверх.
Анекдот про Мужа и жену
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых
актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович
пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Анекдот про Разное
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит
штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдот про Разное
Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг,
она начинает рассказывать стих«Мороз и солнце» Я немного
опешила, хотела даже пересесть, ну думаю ..у нее палка в
руке, мало ли что...И тут бабуля поворачивается ко мне и
говорит:«Вот, это помню,а вот куда еду — не помню»
Анекдот про Шерлока Холмса
Вдруг идет по дороге Шерлок Холмс и говорит непонятно што
оееи6п7р6р85п8ре7шп6км7пакекнпакуку5уекуекуекув5кв5кукуеуеку
екуекуекукеуекуку54укемвепргранпшпеггнагаорплогаоргшапоартпл
гяанрпотварлоправлопрвгларплвоарполаврпгварпорваопраорпврпга
рпрпрпррпргачпшгоачоюаолачриооооооюпоиюлоюиччшгоплчорюоаюдро
поршпорлпоичоаломлачошщаоплаочпишаоплодаоидлполрапрчаорпларл
праолпрларпоплюююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
юююююююююююююююююююююююююююююююююрларполгоерлрилгдропррплпол
оаплжвалпларргоащшпзащорпшыгекплоуыкржжжккккккккккпкопрррррр
рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
ррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
емоклегрипдкегпшрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр
рррлгшшгпшгпыкгпшщгапщшагпщчавгпщшчвагпоашпгчшполаопшгешагпш
пшеопгшеушоенгегн96гнщшг6шргшнгрщшнгщргщшнгрщшнщродшогщншорщ
шощшощнорщшонщенощщшторгошрошоорррршгршрзгшошгрщгшошошгошгош
ошошоггшроншпророгнронорншгнпгшнораншорншорщвполдрощшпорлпор
жепорщшеощшронщшорнерошщеоршщонщшношршощноренролнпорщшенордл
епллоплорллпрлршопшгеолргшенрошошеоррорщшеогроншронгшеогршнщ
гонрщшоопрщншогршнорщшншрлшщпернелршедлршенршеорронщшещиоиои
ьуизизониеоььььььььььььшшщншщшм4щле т
трщемн5лищешлнщещногешонщшеонгшщгоншнщорщншршщонщроншщоршнео
рщноршщонрщшошпотшорощшорошлощоошнроорщшошщнгшщощнгощшншонщо
шнощшнощшнпвпзавлопрпвпрвочлпрвллпррпьншошгни6гш5гншгшогшиен
копешаигрергедпгрвгарепшрвкерггергеговпрплорошшлпрлпргнннннн
нннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннро
шкмрпиимерунмакычждлшвагымгшарно
0щсм7нмоегрпфевунанкпанвапнпанпынгпаныпаныоф6ук 6ц4
е5ц73647им5е46цмии46546555555555555555555555546емиц65им757
м6875и
мрпапрпарыфгукпаглыпнкпагнпгвпныгпапврпгыпарппылгвапынгвпкне
рпгнвапеарпнспапапкгпенкпнкерпоннапепе
непнпапаппппппаааааааааааааррррррррррррррррррррррррррррраааа
ааааааааааааааааааааолллллллллллллллллллллллыыыыыыыыыыыыыыыэ
эээээээээээээввввввввввввввввзжжжжжжжжжжааааааааалллллллл
Анекдот про Разное
Я поняла, в чём мораль "Шрека": неважно, как ты
выглядишь - главное найти такого же урода, как и ты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Анекдот про Разное
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и
говорит:
- Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
- Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
Анекдот про Компьютеры
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Как разбудить девушку
Голосов: 92
-
2:31
Очень смешная шутка Голосов: 94
-
0:59
Рыбалка удалась Голосов: 81
-
1:49
Спортивные приколы - Фанаты на поле Голосов: 19
-
2:32
Ковбой:) Голосов: 63
-
4:32
Аквариум Голосов: 81
-
2:50
Установка для очищения... Голосов: 58
-
1:30
Драка бабушек Голосов: 61
-
1:00
Интервью с Анной Семенович Голосов: 93
-
9:07
Подборка фейлов за январь Голосов: 73
-
1:40
Паркур в Никарагуа Голосов: 20
-
6:01
Гроші: проституция в украинской армии Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь