Анекдоты
Сортировать по
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая
кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.
Анекдот про Новых русских
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их
на бомжей.
Жена звонит мужу-олигарху:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один
газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты
уехала в бутик.
Девушка - математику:
- Как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определён".
Возвращается программист в восемь вечера с работы домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла.
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с
палёным китайским кулером!
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь
есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет,
падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости
проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём
сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и
говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х@ли толку...
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели
охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все
племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ@НЕТ!... Короче,
местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни черта себе... Представляю, что в Ереване творится...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
- Да, Зая - Конечно, Зая - Да, Зая..
.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом
разговор закнчивается -
Пока, Зая! Парень выключает мобилку и уже выключенному
телефону,
проникновенно так: "Заябала!"
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж
вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и
технику на Большую землю доставить.
Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но
тяжело, на
пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята,
вы гусеницы
снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали,
экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на
взлет. Зацепили
вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего
-
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход,
вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами
полетели!"
Экипаж отвечает: "Да зачем? Мы ж их внутрь
засунули...."
Анекдот про Мужчин и женщин
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это еще не ого-го, а ключи от храма!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам
глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать,
сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О,
класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я
поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою
перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был!
Нет, сука, шоу захотелось!!!
Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по
спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему
говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз
сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей
Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец...!!! Не играть мне на скрипочке...
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отс...сала, а у
нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен,
-Дедушка Мороз? ........ -Я знал, что ты есть!!!
Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает,
типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и
напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НАХ@Й УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля
ля...
- официант, сибирскую корону!
- осталась одна бутылка.
- две цены!
- три цены!
- блядь, мужики, возьмите балтику - одна же х@йня!
- две х@йни!
- три х@йни!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и
разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"
Встречаются две планеты, одна вся чешется:
-Что такое?
-Да вот, люди завелись.
-А, да это фигня, у меня тоже были, надо только пропотеть
как следует!