Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как у нас любят анеки бородатые исправлять, дополнять
зачем-то...
Анекдот про Разное
"Люблю май. Май - это всё равно что пятница".
Анекдот про Студентов
Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а
ты стремный.
Анекдот про Разное
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные
автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и
ничего, не жалуются.
Анекдот про Разное
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует
теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
Анекдот про Разное
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом.
Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал...
Анекдот про Армию
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору -
бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
Анекдот про Вовочку
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Анекдот про Ржевского
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона
справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский!?
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский!?
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его
на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Анекдот про Мужчин и женщин
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над
своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз,
молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со
словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
Анекдот про Чапаева
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на
психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял
одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать,
а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби
капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом.
Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в
свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно
ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут
прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не
было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни:
“Очевидно родился в ушанке”.
Анекдот про Чапаева
Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку
пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению,
проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их,
говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню
баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению
спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае
поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Анекдот про Армию
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях
в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Анекдот про Компьютеры
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Анекдот про Разное
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!
Анекдот про Разное
Украинский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по
дороге стреляют сигареты...
Анекдот про Тёщу
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Анекдот про Разное
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить
некуда..
Анекдот про Политиков
После того как в Интернете появилась информация о том, что в
НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:00
20 Вещей, которые практически...
Голосов: 20
-
2:04
Беспроводная заправка
Голосов: 29
-
1:20
Горшочное пение Голосов: 15
-
13:25
Нарезка приколов. Голосов: 16
-
5:27
СтопХам - Что за зверь такой? Голосов: 15
-
0:28
Битбокс сцена из Форрест Гампа Голосов: 19
-
2:37
Дикие танцы Голосов: 30
-
0:27
Циплячий сон. Голосов: 12
-
2:11
Веселая подборка, водоплавающих собак Голосов: 8
-
3:31
Робот для развлечения кошек Голосов: 29
-
0:28
А это что за кнопочка Голосов: 11
-
2:51
Арахнофобия как она есть Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь