Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- А, давай разнообразим нашу сексуальную жизнь.
Жена :
- А как?
Муж:
- Ну, назовет - стирка белья.
Она:
- Давай.
Легли спать.
Он:
-Cвета, может ,давай постираем?
Она:
-Подожди , еще машинка нее готова.
Проходит время.
Он:
-Давай уже стирать?
Она:
-Подожди, сейчас вода нагреется...
Проходит минут 15.
Она:
- Серый , машинка готова, давай стирать.
Он:
- Да, уже не надо - я постирал вручную.
- А, давай разнообразим нашу сексуальную жизнь.
Жена :
- А как?
Муж:
- Ну, назовет - стирка белья.
Она:
- Давай.
Легли спать.
Он:
-Cвета, может ,давай постираем?
Она:
-Подожди , еще машинка нее готова.
Проходит время.
Он:
-Давай уже стирать?
Она:
-Подожди, сейчас вода нагреется...
Проходит минут 15.
Она:
- Серый , машинка готова, давай стирать.
Он:
- Да, уже не надо - я постирал вручную.
Анекдот про Разное
Проходит мужчина мимо компании выпивающих на природе и
узнает своего друга детства.
Говорит другу :
- Привет, Валера , выпиваем ?
А друг отвечает:
- Неее...,это мы в интернет зашли.
А еще один из компании добавляет:
- Мы пока в Контакте сейчас, но будем скоро заходить в Фейсбук.Присоединяться срочно пока мы еще в Контакте...
Говорит другу :
- Привет, Валера , выпиваем ?
А друг отвечает:
- Неее...,это мы в интернет зашли.
А еще один из компании добавляет:
- Мы пока в Контакте сейчас, но будем скоро заходить в Фейсбук.Присоединяться срочно пока мы еще в Контакте...
Анекдот про Мужа и жену
Едут на авто молодые муж и жена. Муж положил руку на ногу
жены и ласкает.
Жена ,переживает,чтобы муж внимательно следил за дорогой , пытается убрать руку мужа:
- Дорогой ,этот орган не относится к авто.
Муж игриво:
- Да ты что...,это двигатель нашего авто.
Жена:
-Ну,хорошо ,что не тормоз.
Жена ,переживает,чтобы муж внимательно следил за дорогой , пытается убрать руку мужа:
- Дорогой ,этот орган не относится к авто.
Муж игриво:
- Да ты что...,это двигатель нашего авто.
Жена:
-Ну,хорошо ,что не тормоз.
Анекдот про Политиков
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время
войны
и после охоты.
(с) Бисмарк
и после охоты.
(с) Бисмарк
Анекдот про Грузинов
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно
забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у
банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
Анекдот про Разное
Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!
Анекдот про Разное
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Анекдот про Мужчин и женщин
Водитель помни! Большое количество ДТП случается из-за
недооценки помехи справа! Особенно той, что сидит рядом и
постояноо что-то пи*дит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к
тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Анекдот про Врачей
Анекдот из жизни.Начало 90-х. Открыты и доступны границы и
ближнее зарубежье. Перед выездом за бугор нужно обязательно
пройти медкомиссию, в числе которой для женщин обязателен
гинеколог. Приходит на осмотр молодая девушка, которую до
этого осматривали на это дело лишь в школе и без
гинекологического кресла. Впервые зайдя в кабинет
гинеколога, оборудванный сим дивом она повинуясь команде
врачихи разделась и села. Пока врач мыла руки и одевала
перчатки сия поциентка не зная как правильно сесть села в
него как на обычный стул широко расствив не ноги а руки,
облокативши их на распорки для ног. Когда врач повернулась к
ней и увидев эту позу с издевкой спросила:
- Ну и куда это мы летим?
- В Болгарию!!!
- Ну и куда это мы летим?
- В Болгарию!!!
Анекдот про Мужа и жену
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень
и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Анекдот про Политиков
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в
кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и
взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Анекдот про Разное
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей,
положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Анекдот про Разное
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Анекдот про Вовочку
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Анекдот про Разное
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
Анекдот про Вовочку
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя
любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Анекдот про Разное
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
— А ты что, отстал?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:31
Вступление к Симпсонам в стиле...
Голосов: 17
-
0:43
Льву понравилась девочка Голосов: 10
-
0:21
Голодные попугайчики
Голосов: 31
-
1:46
Охота на покемонов в советском кино Голосов: 22
-
1:05
Как смеяться без улыбки Голосов: 12
-
3:05
Первоапрельские блюда — странные ... Голосов: 7
-
1:04
Лада для буржуазии: реклама ВАЗ для... Голосов: 11
-
0:41
Белка прячет орех в собаке Голосов: 25
-
0:17
Адский смех девочек Голосов: 25
-
1:33
Драка за ключи на парковке:... Голосов: 12
-
5:41
Самые смешные ограбления Голосов: 13
-
1:40
Нападение рыси на тапок! Шок! Сенсация! Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь