Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.
Анекдот про Вовочку
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Анекдот про Армию
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Анекдот про Армию
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то
не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма
мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена:
"Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав
Анекдот про Мужчин и женщин
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у
него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо
импотент, либо голубой,либо лжец! И какой вариант
предпочтительней?...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. -
Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя
эрекция.
Анекдот про Разное
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему
подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Анекдот про Разное
-Что у вас хохлов язык такой глупый?
"Незабаром"...это "возле бара", или
где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
-То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
-То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
Анекдот про Грузинов
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена
в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Анекдот про Разное
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти
за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
Анекдот про Грузинов
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Анекдот про Разное
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи...дуйте на работу.......
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи...дуйте на работу.......
Анекдот про Разное
В офисе:
-Работник:Сэр, мне нужен отпуск.
-Шеф:Зачем?
-Работник:Чтобы жениться
-Шеф:Интересно, какая дура могла выйти за такого кретина, как ты?
-Работник:Ваша дочь, сэр
-Работник:Сэр, мне нужен отпуск.
-Шеф:Зачем?
-Работник:Чтобы жениться
-Шеф:Интересно, какая дура могла выйти за такого кретина, как ты?
-Работник:Ваша дочь, сэр
Анекдот про Политиков
Страшний сон вчителя української мови та літератури: Азаров
– диктує, Янукович – пише...
Анекдот про Мужчин и женщин
Зай, потрогай моё сердце! Чувствуешь, как оно бьётся? Да
сердце трогай, а не сиську!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Целуютя парень с девушкой:
Она:я кажется твою жвачку проглотила.
Он: нет,просто у меня насморк
Она:я кажется твою жвачку проглотила.
Он: нет,просто у меня насморк
Анекдот про Разное
Заработали колхозники в конце года премию. Сумма не большая,
решили посоветоваться с дедом Кузмичем как лучше
потратить.
- Надоть купть хфанеру
- !!!???
- Построим ЭРОПЛАН и улитим з энтого гребаного колхозу
- Надоть купть хфанеру
- !!!???
- Построим ЭРОПЛАН и улитим з энтого гребаного колхозу
Анекдот про Разное
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если
дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Анекдот про Политиков
Президент России считает, что стране не хватает
квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!
Анекдот про Секс-меньшинства
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
Анекдот про Вовочку
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:39
Массовая драка панд в зоопарке
Голосов: 41
-
0:11
Как кричит моль Голосов: 44
-
6:09
Розыграши
Голосов: 19
-
0:35
Обманчивый внешний вид толстячка Голосов: 45
-
0:14
Как правильно успокоить женщин Голосов: 41
-
3:21
Кот играет на барабанах с хозяином Голосов: 38
-
Дурнев+1 - Коктебель afterparty... Голосов: 35
-
0:46
50 оттенков серого - Вечерний... Голосов: 27
-
0:47
Недовольный байкер сбивает радар Голосов: 43
-
2:47
3-летняя девочка играет на пианино Голосов: 19
-
4:00
Русские маты в голливудских фильмах Голосов: 43
-
3:03
Теперь его неузнает даже родной отец Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь