Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Анекдот про Разное
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет!
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет!
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Анекдот про Вовочку
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных
билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам.
Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
Анекдот про Знаменитостей
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое
время не виделся, и отметил, что она довольно сильно
поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
Анекдот про Разное
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в
голове аплодируют стоя.
Анекдот про Разное
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого!
Китай - дешево, но плохо!
Россия - дорого и плохо...
Германия - хорошо, но дорого!
Китай - дешево, но плохо!
Россия - дорого и плохо...
Анекдот про Разное
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической
коробкой передач
в 2012 году! Таким образом, информация о конце света подтверждается...
в 2012 году! Таким образом, информация о конце света подтверждается...
Анекдот про Тёщу
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из
ресторана. На улице ещё темно...
- Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
- Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с
парашютом...
Поехали они с компанией куда-то, кажись, на Чайку...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 200 гривен "...
Поехали они с компанией куда-то, кажись, на Чайку...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 200 гривен "...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало
друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Анекдот про Мужа и жену
Собираемся с сыном (8 лет) на прогулку. В прихожей, пока он
обувается, я причёсываюсь. Он спрашивает:
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.
- Куда ты так прихорашиваешься?
Потом увидел выражение моего лица, после чего сразу сообразил:
- Я понимаю, что мама должна быть всегда красивой и порядочной.
Анекдот про Политиков
Помнится, во время событий в Осетии, выступает министр
иностранных дел России Лавров и говорит, что типа, НАТО
хочет против нас ввести санкции, я сижу хаваю на кухне, жена
крутится, я слушаю... Лавров «….мы много лет жили на полном
самодостатке, 70% природных запасов находится у нас и от
введения санкций не известно кто больше пострадает, мы или
НАТО» Жена с задумчивым видом спрашивает, что он сказал? Я
отвечаю «….если вкратце, он сказал что нам пох@й» ….
Анекдот про Мужа и жену
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются
десять шведских пар, и начинают заниматься тем, чем должны
заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься...
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься...
Анекдот про Врачей
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
Анекдот про Разное
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". -
"Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Анекдот про Знаменитостей
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие
клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Анекдот про Разное
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!
"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братюнь, сама знаю, хуле
- Не сцы, братюнь, сама знаю, хуле
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя дочурка в 3 года как-то поинтересовалась, для чего у
женщин имеется грудь. Я ей объясняю, что грудь - это такой
орган, который делает молочко, молочком кормят маленьких
деток и т.п. На что малышка выдает: "Я выросла,
молочком ты меня уже не кормишь, почему у тебя сиськи не
отсохли?" Муж реально испугался...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:48
О чём поют рокеры
Голосов: 63
-
3:15
5 супер крутых лайфхаков для лета Голосов: 11
-
0:40
Дрессированный или голодный?
Голосов: 53
-
0:34
Злая шутка Голосов: 46
-
0:26
Как здороваются экскаваторщики Голосов: 33
-
7:26
Герои среди нас / Heroes Among Us Голосов: 114
-
0:15
Вывел собаку погулять Голосов: 47
-
0:45
На мопеде провалился в шахту лифта Голосов: 18
-
29:44
Юмор на дорогах Голосов: 25
-
1:24
Как нарезать пиццу для гостей так,... Голосов: 35
-
4:27
Фотографии звезд в детстве Голосов: 9
-
2:42
Спасение тонущего пикапа Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь