Анекдоты
Сортировать по
Два друга разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
Анекдот про Новых русских
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он
найдет самый
простой путь.
Жизнь - это не только шутка, в которой есть доля шутки. Но и
зарплата, в
которой есть доля денег...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше
20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что
прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он
был не совсем
искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.
Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то
сбудется. Например,
как у президента Медведева.
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо
себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя
хорошо, их бы
съели мы!
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
Выбросят
кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в
море!"
- Гречневую кашу ешь?
- Да.
- Жируешь, буржуй!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Байковом.
Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии
красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты
поведи в парк
- там одни деревья!
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто
Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей
и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
Анекдот про Знаменитостей
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства,
а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно,
но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице
и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень
добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на
приём к
дорогому, настоящему доктору.
Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году?
Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл",
который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки
маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую
тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут
тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу
вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с
работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом
заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный
очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу
меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой
синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник.
Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит:
- Я тебя когда-нибудь трахну!
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не
спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку
сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего
сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...
Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!
Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен,
что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех
крыши поехали!" В интересах дела, для общественности
оставили только последнее слово.
Много мужиков травят девушек за рулем. Особенно ездящие на
трамваях и маршрутках
Анекдот про Новых русских
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым
только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от
всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины каждой запах особый...
Пахнет от пекарши тестом и сдобой
Маркерша пахнет в бильярдной шарами...
Менеджер в офисе пахнет духами.
Пивом прокисшим - тетка в пивной.
Бензином пропахлась бл@дь с окружной....
Пахнет бомжами кондуктор в трамвае
Путеукладчица - рельсом и шпалой....
Сексом и камфорой - докторша в белом.
Грешница блудная - дымом и серой.
Килькой - паковщица в морепродуктах.
Кровью - скрипачка с тампоном за ухом...
Всякая женщина - прелесть и мука,
Запахов кладезь, и жизни наука....