Анекдоты
Сортировать по
- Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на
ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А
зачем вам?».
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом
занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…
Приехал русский в грузию (после войны естественно). Вышел в
вокзала, идет. Тут такой клич: Подходы дорогой гост, нэ
проходы мымо, попробуй настоящий грузинский вино!!! Чувак
подошел- хряпнул стакан и обомлел, тут же под винной лавкой
и уснул. Хозяин винной лавки увидел такое дело взял его
аккуратненько и перетащил к себе в дом. Утром также вынес и
положил его на тратуар там где тот упал и опять давай
торговать винчиком. Тот от зазывных криков проснулся и давай
искать свой чемодан и к хозяину лавки:
- вы не видили мой чемодан?
- какой чемодан, зачем тебе этот чемодан, дорогой, выпей
лучше вина и нэнужен тэбэ этот чэмодан вах!?
- ой нееее, не надо мне после вашего вина что-то очень жопа
болит.
Скороговорка для детей: реАКЦИЯ на ЭРЕКЦИЮ закончилась
АКЦИЕЙ под АКАЦИЕЙ. Повторять быстро в присутствии бабушки
)))
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в
кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к
пациентке и долго-долго смотрит на "место
осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным
салоном!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
-Он шел походкой глубокоудовлетворенного гомосексуалиста.
Собрался мужик на рыбалку... Год ждал, когда сойдет лед,
подрастет сынишка... Взял хлеба, теста, мастырки, гороха,
червей- короче вооружился по-полной. Утром рано взяв сынишку
вышли на рыбалку. Шли-шли и наконец пришли к реке. Туманчик,
свежий воздух-благодать! распоковал удочки и говорит
сынишке
- Ану сын доставй-ка хлебушек!
- аааа я его скюшал...
- от мамка, не покормила, ну ладно давай-ка теста
доставай!!!
- А я его скююююшал....
- Вот блин, ладненько, сын, давай-ка мастырки на карпа!
- а я ее скююююшал...
- Ну блин горох-то хоть давай
- а я его скюююшал
-Ну ладно, ДОЕДАЙ ЧЕРВЕЙ и пошли домо!!!!!
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её
глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в
туалете разговариваешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших,
много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там
он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным
дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание
Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера
Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил
старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...
Автор:
lila_c17 апреля´11 22:26
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет
десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем
я это говно"
Автор:
lila_c17 апреля´11 22:25
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку
придумали...
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы
быть сделано, если бы не Интернет...
Анекдот про Знаменитостей
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может
легко перейти в привычку срать во время чтения.
Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет,
как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз,
когда вы
затопили три этажа.
Современная сказка. Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга,
открывая дверцу микроволновки...
Анекдот про Знаменитостей
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но, вы же живете в Киеве!
- Живу в Киеве...да, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в
Париж!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он -
мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это
офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это,
определенно,
Хреновый замок!
Анекдот про Знаменитостей
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Анекдот про Знаменитостей
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит
Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со
словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно
богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и
говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это,
когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой
отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот про Знаменитостей
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы
отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не
замечал. Думаете, она симулирует?