Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-Я Бонд! Джеймс Бонд. -А я Дамм! Ван Дамм. Клод Ван Дамм.
Жан-Клод Ван Дамм.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та
приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я
думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов,
говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно
моя жена...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты
думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё
равно останется между нами.
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в
толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где
стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Анекдот про Знаменитостей
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое
украсть, чтобы заработать?
- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по
телефону, зачем мне телефон по инету?
Анекдот про Знаменитостей
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно
проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там
лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки
целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за
безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на СТО
ВАТТ?!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика
Тарасова может означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
Анекдот про Знаменитостей
Урок английского. На задней парте устроился мужик -
проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу
и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с
предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но
делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Анекдот про Знаменитостей
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный
мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский,
Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.
Анекдот про Знаменитостей
Мне плевать на Каддаффи!
Мне насрать на Фукусиму!
Саша Грей ушла из порно,
Это бл@ть, невыносимо!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна! как много в этом слове, для шизофреников слилось...
А н к а:
– Василиваныч, – просит, – расскажи какой-нибудь самый
интересный случай.
Ч а п а е в:
– Значит так. Приходит Петька как-то к Анке, а там стол
накрыт…
– Василиваныч, – перебивает Анка, – не, какой-нибудь другой
случай.
– Хорошо, другой. Значит так. Приходит Фурманов как-то к
Анке, а там стол накрыт…
А н к а снова:
– Не, Василиваныч, не такой.
– Ну, хорошо. Значит так. Прихожу как-то я к Анке, а там
стол накрыт…
– Василиваныч, да что ты всё заладил: стол да стол?!
Чапаев прищуривает глаз:
– Не понял… тебя что, мимо стола сразу е#ать тащили?
Анекдот про Знаменитостей
Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку – те
дохнут и дохнут. В один прекрасный день, достаёт с печи
мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
– Ты куда? – спрашивает отец.
– Ухожу, буду жить на болоте.
– Искать Царевну-лягушку?
– Ага, каждую ночь по несколько штук заё#ываю, а там всегда
под рукой свежая будет.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель
еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она
выходит замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструкция, как привлечь мужчину:
1. Подошла...
2. Посмотрела в глаза...
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!!
Анекдот про Знаменитостей
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пи@датые свалки!!!
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком
сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так
обучал старый
йог молодого премудростям профессии...