Анекдоты
Сортировать по
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна,
которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Автор:
Пьерро16 апреля´11 16:42
- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?
Автор:
Пьерро16 апреля´11 16:32
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против
Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Автор:
Пьерро16 апреля´11 16:28
ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец.
Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь,
тут заходит
папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу
его крик:
"Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне
разонравился"
Автор:
Пьерро16 апреля´11 16:25
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь!
Автор:
Пьерро16 апреля´11 16:21
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Анекдот про Знаменитостей
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя
другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ
правы...!!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН...!!!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!
Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо
пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога
вырастут!
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это
недостаток?
- Это счастье, сынок!
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в
аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!!!
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В
итоге легли сами. Так появился мой братик...))
-Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это
скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней
стене здания женской бани!
Завскладом, потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок"
или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади...
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по
району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут
галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик
пробило!
Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному
шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!