Анекдоты
Сортировать по
Недавно видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с
ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой
брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой
получит в глаз" х)
Автор:
Пьерро12 апреля´11 22:28
Эх, как хорошо на природе ... костёр, палатка, воздух,
медведь.......медведь?!
Автор:
Пьерро12 апреля´11 22:23
Звонок в четыре утра:
- Алло! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
SMS:
— Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю
бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении...
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная
дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь:
"Извини, но у меня уже есть жигули"?
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На
каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей
дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и
едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз
вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8
тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то
ось не
выдержит.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай
ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты
конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется
сахарный диабет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская
женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно
вверх полетела!..
Автор:
Пьерро12 апреля´11 1:17
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть
твое приподнятое настроение.
Автор:
Пьерро11 апреля´11 23:16
Анекдот про Мужчин и женщин
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в
воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось
"протестанткой"...
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
- В самолет с собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.