Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija4 сентября´10 22:42

Анекдот про Мужчин и женщин

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».
 Голосов: 164 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija4 сентября´10 22:38

Анекдот про Разное

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija4 сентября´10 22:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
 Голосов: 177 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8884 сентября´10 17:57

Анекдот про Разное

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
 Голосов: 132 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:24

Анекдот про Разное

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
 Голосов: 186 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:23

Анекдот про Наркоманов

Покупатель:
-Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец :
-А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
-А ничё.
Продавец:
-Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
 Голосов: 147 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:17

Анекдот про Ментов

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
 Голосов: 237 
Категория:  про Ментов
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:15

Анекдот про Ментов

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
 Голосов: 156 
Категория:  про Ментов
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:13

Анекдот про Разное

Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:12

Анекдот про Разное

Директор - подчиненным:
- Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
- Простите, чем в каком году?
- Чем в следующем!
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:11

Анекдот про Разное

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:10

Анекдот про Ментов

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
 Голосов: 140 
Категория:  про Ментов
Автор:  НикУкрали4 сентября´10 16:09

Анекдот про Мужа и жену

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка8884 сентября´10 8:12

Анекдот про Мужа и жену

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.
 Голосов: 256 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  xonix7533 сентября´10 17:07

Анекдот про Разное

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе
 Голосов: 300 
Категория:  про Разное
Автор:  xonix7533 сентября´10 17:01

Анекдот про Разное

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
 Голосов: 186 
Категория:  про Разное
Автор:  xonix7533 сентября´10 16:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
 Голосов: 200 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  xonix7533 сентября´10 16:48

Анекдот про Мужчин и женщин

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
 Голосов: 186 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  xonix7533 сентября´10 16:40

Анекдот про Разное

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  xonix7533 сентября´10 16:38

Анекдот про Студентов

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
 Голосов: 319 
Категория:  про Студентов
Автор:  Nola_ira3 сентября´10 8:55

Анекдот про Студентов

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
 Голосов: 200 
Категория:  про Студентов
Автор:  xonix7533 сентября´10 6:38

Анекдот про Разное

Семейные узы
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
 Голосов: 315 
Категория:  про Разное
Автор:  xonix7532 сентября´10 20:35
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь