Анекдоты
Сортировать по
- Назовите Ваш день рождения.
- 15-е Июля.
- Какого года?
- Любого.
Автор:
Nabor10 апреля´11 0:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная
баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она
пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту
чертову банку открыть!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В
Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем,
что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с
человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно
два года провести исключительно среди мужчин.
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей
тарелки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Автор:
Ate9 апреля´11 18:13
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он
в камышах заныкался.
Автор:
Ate9 апреля´11 18:04
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение
супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон
и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Автор:
Ate9 апреля´11 18:03
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Автор:
Ate9 апреля´11 17:54
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Автор:
Ate9 апреля´11 17:46
Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов,
перевозивших гречку.
Автор:
Ate9 апреля´11 17:44
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Автор:
Ate9 апреля´11 17:43
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Автор:
Ate9 апреля´11 17:41
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот
указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы
согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на
третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет!
Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать
шестьсот
долларов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Напилась- веди себя доступно!!
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома. Выходит
жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш
ребенок? Мужчина нерешительно: - Одеялко мое...
2015 год.На АЗС красуются рекламные плакаты: "К полному
баку- авто в подарок!!
- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне
зубы, что я не смогла сказать "нет".
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового
телефона.
- То есть?!
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!!!
В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- 2 гривны 20коп. за рулон.
- Отмотайте мне на 85коп. !