Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Анекдот про Знаменитостей
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к
террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Анекдот про Разное
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и
мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!?
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!?
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Анекдот про Мужа и жену
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!
Анекдот про Разное
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время
ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого
насчитывает 4582 работающих часов.
Анекдот про Наркоманов
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге
стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдот про Врачей
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Анекдот про Ментов
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого
удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.
не получали ни те, ни другие.
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Анекдот про Новых русских
После революции в Египте, турки тоже планируют у себя
небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов...
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чо делаешь?
- Гуляю...
- На улице же темно!
- Я не боюсь...
- Такая смелая?
- Такая страшная!
- Гуляю...
- На улице же темно!
- Я не боюсь...
- Такая смелая?
- Такая страшная!
Анекдот про Разное
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате...
Первым делом он захватил судно у соседа по палате...
Анекдот про Вовочку
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Анекдот про Студентов
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Анекдот про Мужа и жену
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник
прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются
снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Анекдот про Разное
Дагестанские блохи, услышав лезгику, затоптали кота насмерть
Анекдот про Разное
Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного
кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Анекдот про Разное
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу,
чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!=)
Анекдот про Разное
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару,
насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
"за..бись! Мне теперь стоя срать! ? "
Анекдот про Разное
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь,
что обведен мелом
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Усатые беспредельщики
Голосов: 70
-
0:33
Прыгнул в лужу Голосов: 79
-
3:24
Самая эпическая битва бластерами Нерф Голосов: 34
-
5:29
+100500 - Сиськи
Голосов: 64
-
0:22
Подсказка теннисисту от фаната Голосов: 1
-
2:53
Smells Like Teen Spirit Голосов: 140
-
1:04
Безпроводные наушники Голосов: 16
-
1:09
Бумажный Megaman Голосов: 17
-
2:22
Гололед в Америке Голосов: 17
-
0:30
А вам слабо? Голосов: 18
-
4:51
Prime time Голосов: 21
-
0:29
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь