Анекдоты
Сортировать по
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник!
Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой
клянус, трэуголник!
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить
хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и
говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно
поеб@ться прилично!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару,
насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
"заебись! мне теперь стоя срать! ? "
Новый, 100% способ проснуться утром!! Ставишь обычный
будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
И только попробуй проспи!!! ))))
ты говорил что если мы растанемся-ты умрешь...хуле ты до сих
пор живой,скотина?:D
бьёт - значит любит. яяясно. пойду отхуярю его. может
поймет, что я с ума схожу по нему.
Мам, он ревнует-а чего ревнует-то?-боится уведут меня.
-даа..тебя уведут, потом назад принесут.. да ещё и денег
дадут, чтоб обратно забрали)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь
за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала :D
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня
коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя
коpмить.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и
заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился
бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал
бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
Врываются ОМОНовцы в наркоманский притон, начинают все
крушить.
"Всем на пол!!!" - кричат. Наркоманы на пол
попадали, только один остался сидеть в кресле, не
шелохнувшись. ОМОНовец к нему подбегает и орет:
"На пол, сказал!!!" Тот все рано сидит, не
шевелится. Тогда ОМОНовец его прикладом со всей дури по
морде - тот сваливается на пол, а в спине у него топор
торчит. ОМОНОвец к остальным: "Кто его убил?!"
Один нарик с пола мутным голосом: "Да он уже пришел
убитый."
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки
"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под
язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и
цыгане.
Автор:
Пьерро5 апреля´11 22:07
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина
,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять
напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает
резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам
расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут,
когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Автор:
Пьерро5 апреля´11 22:05
После того,как было выпущено мыло для интимных мест
"Дав",компания планирует выпустить ополаскиватель
для рта "Взяв"
Автор:
Пьерро5 апреля´11 21:44
Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на
"4" и "5", попадут в рай. А те, кто
будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу
живым нельзя?
Автор:
Пьерро5 апреля´11 21:43
Пошел ты в ЖОПУ..!!!. - раздраженно сказал водитель
Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на
тормоза...
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...