Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит
воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с
собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего
бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается
приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на
ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она
на меня еще и стрелки переводит!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками...
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Анекдот про Секс-меньшинства
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были&
- Неа!
- А у меня были...
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что
продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья,
радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте,
террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его
бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто
сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5
литров бензина дать не могу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша
Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в
Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции
Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба
испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину
и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление
греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта
восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно... )))
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы,
сайт, где учат пользоваться сортиром! Суки!!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко
издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки
ее угона преступником обеспечена!!)))
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее...
Анекдот про Знаменитостей
Красота требует секс!
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы
выбрали?
- Бум...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше
всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому, он ей так и не позвонил.
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а
стала мясной!
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным
повышением цен и не
подниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из
бронированного мерина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности
на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете
жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в
Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Анекдот про Знаменитостей
Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего
юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у
меня за эти
годы украли.
Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!
В Верховную Раду внесён проект закона "Не
укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над
поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но
откати".
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока
нужно выполнить сложное задание - по закону уволить
предыдущего.
Автор:
HELP85 апреля´11 14:52
-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь.
Автор:
Nabor5 апреля´11 3:00
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?