Анекдоты
Сортировать по
- Моня, дашь мне 1000 гривен?
- Да не вопрос. Конечно дам, как только вернусь из
Токио.
- Ты едешь в Токио?
- Даже не планирую.
Автор:
Nabor24 августа´20 12:59
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду,
когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
Автор:
Nabor23 августа´20 0:48
- Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая.
- Толстая? Ну что же, давайте посмотрим.
- Нет! А давайте покажу вам то место, где я одинокая?
Автор:
Nabor22 августа´20 17:31
- Циля, не нужно брать от жизни всё .... выбирайте только
самое лучшее.
Автор:
Nabor22 августа´20 17:25
- Дорогая, пойдёшь через минное поле, будь осторожней, там
ямы.
Автор:
Nabor22 августа´20 17:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький Сёма назвал бабушку по маме плохим словом. И тут
же получил подзатыльник от отца...
Но не больно - как договаривались.
Разгар семейной ссоры:
- Моня, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
Автор:
Nabor20 августа´20 20:04
Анекдот про Мужчин и женщин
С мужчинами как с мобильными телефонами.
Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с
каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее
и подешевле.
Автор:
Nabor20 августа´20 20:02
Красота требует жертв.
Она - красота. Он - жертва.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго хранить верность- она испортится!
-Какое у вас хобби?
-Еда.
-Готовите?
-Ем.
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его
зрелость.
С людьми это тоже работает
Идет рабочий вечером после смены домой в
Минске.Останавливается микроавтобус,выскакивают менты ,
дубасят его и тащат в машину.Он им-Мужики ,я за Лукашенко
голосовал. А они в ответ- "не звезди,за него никто не
голосовал!"
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три
бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Автор:
Nabor16 августа´20 23:45
Гватемальские негры не ходят в караоке-бар и не потому, что
плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Автор:
Nabor16 августа´20 23:43
Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно
ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.
Автор:
Nabor16 августа´20 23:41
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.
Автор:
Nabor16 августа´20 23:34
В кабинете у стоматолога:
- Сейчас придётся немного потерпеть. Вам будет неприятно.
Вы готовы?
- Да!
- С вас 800 гривен.
Автор:
Nabor15 августа´20 3:10
Мне очень нелегко это вам сказать, но ваш сын упал в
Эйяфьядлайёкюдль...
Автор:
Nabor15 августа´20 2:51
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет
ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки
превысит бюджет Туркменистaнa.
Автор:
Nabor15 августа´20 2:50