Анекдоты
Сортировать по
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Автор:
HELP830 марта´11 13:07
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Автор:
HELP830 марта´11 13:06
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не
специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали
Автор:
HELP830 марта´11 13:01
- Сынок, выпей со мной...
- Ну,Пап...
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!
Автор:
HELP830 марта´11 13:00
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и
отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть
крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои
девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером;
мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же
лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня
будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом
папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит
триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник -
это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Автор:
HELP830 марта´11 12:46
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать
ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная
девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю
жизнь!!!
Автор:
HELP830 марта´11 12:44
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что,
там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный
метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Автор:
HELP830 марта´11 12:36
Удивительную картину можно наблюдать возле Генпрокуратуры,
когда возле ее дверей встречаются Кучма и Тимошенко и долго
уступают друг другу дорогу.
Автор:
HELP830 марта´11 12:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Оно было настолько стеснительное, что с детства стеснялось
посмотреть, мальчик оно или девочка…
В автобусе. - Ваш билет? - А ваш? - Я контролер вообще-то! -
А я электрик, так что мне теперь, за свет можно не
платить?!..
Автор:
HELP830 марта´11 9:41
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально
взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень
в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его
стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина,
неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по
плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий
стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни!
Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя
на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали,
что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я
забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель,
сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне
высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в
баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а
тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поцелуй изобрёл мужчина,чтобы заставить женщину замолчать
хотя бы на минуту. ©
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты чего плачешь? -Лук резала! -А ну-ка пошли, сейчас я с
этим Чиполлино поговорю))))))
Почему в общественном транспорте призывают уступать место
только пожилым, беременным и с детьми? А как же девушки на
12-сантиметровых каблуках?!
милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу
СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе
между ног и не улыбается.
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь
за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не
щипала.
На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов:
«Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались
последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт
того, что женщины и мужчины думают совершенно разными
полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские
полушария находятся чуть ниже пояса!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и
новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она
толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству.
Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма
для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не
входят...
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём...
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!