Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давид Зиновьевич, а сколько Вам лет?
- Уже восемьдесят, Фаечка....
- А я бы Вам не дала....
- А мине таки уже и не надо...!!
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки
выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и
я...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Йося, почему Ви, мужчины, таки не знаете, шоо хотим мы,
женщины?
- Фирочка, а Ви таки знаете, шо хотим мы?
- Ну конечно, Йося!
- Так почему не делаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Корпоратив в ресторане:
- Роза Самуиловна, таки разрешите Вас пригласить на
танец?
- Ой, как приятно! Сёмочка, а Ви таки ночью не храпите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он
сразу понял, шо где-то таки было соревнование...
Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка.
В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович
Шпильман ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не
придет!
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!
Яков Израелевич идет по городу, вдруг видит - авария: люди в
крови валяются, машины разбитые.
Яков Израилевич подходит к одному из раненных и
спрашивает:
- Страховой агент таки уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Яков Израилевич:
- Ну, тогда я с Вами чуточку прилягу...
- Сёма, Вы таки слышали, жена Вашего недруга Бенциона Каца
таки родила... двоих мальчиков. Уже уся Одесса говорит -
родила однояйцовых близнецов...
- Ой, Фима, умеете Ви таки порадовать! А у них таки как - у
каждого по одному или одно на двоих?
Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все -
на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу
на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда
"Цой жив".
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже
третий месяц не выплачивают пенсию.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия
различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них
нужно вставить соответствующие металлические тела. По
результатам теста работники милиции разделились на две
группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Если в "день тишины" крутить хит Шнура
"выборы-выборы, все кандидаты ...
известно кто" - будет ли это предвыборной агитацией?
- Ну чё там у тебя, Димон ?
- Владимир Владимирович, нам песец ...
- Как ?!!.. Что ?!!!.. Американцы нам войну объявили ?!!
НАТО пошло в наступление ?!!.. Быстренько самолет до
Пхеньяна, и сваливаем на хрен !!!...
- Да не..., нам песец кабель связи с Группой войск в
Заполярье перегрыз. Пока что...
Проголосовав за некоторые партии, придется, переходя на
зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы
назад.
Анекдот про Знаменитостей
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в
тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что
пусть еще поживет в РФ.
2030 год, АЗС, рекламный слоган :
- Только у нас, настоящяя фирменная электроэнергия из
Германии .
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, но за комплимент спасибо!
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и
все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что
ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой
решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной.
Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического
ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет,
интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной
страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по
субботам.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину
чистит.
— Ты только глянь - он трет наши комменты...
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два
раза дольше.