Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кудахтанье за стеной - плод моего больного воображения!!!
 Голосов: 205 
Категория:  про Разное
Автор:  MoonSuny15 июня´10 10:31

Анекдот про Разное

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
 Голосов: 263 
Категория:  про Разное
Автор:  MoonSuny15 июня´10 10:29

Анекдот про Алкашей

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь опоздал: все уже едут обратно.
 Голосов: 116 
Категория:  про Алкашей
Автор:  MoonSuny15 июня´10 10:24

Анекдот про Алкашей

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Ди-н-на-хер...
 Голосов: 138 
Категория:  про Алкашей
Автор:  MoonSuny15 июня´10 10:22

Анекдот про Разное

Детсад, дети снимаются в рекламе:
-Я абрикос, на юге рос...
-Я слива лиловая спелая садовая...
-А я МАРАКУЙЯ...... Даже не знаю что и сказать....
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  Garik43315 июня´10 8:24

Анекдот про Ментов

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
 Голосов: 388 
Категория:  про Ментов
Автор:  kariolitsa15 июня´10 8:10

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...
 Голосов: 174 
Автор:  MoonSuny14 июня´10 21:42

Анекдот про Разное

Как отличить кошку от кота? Надо его поставить на пол и пнуть ногой. Если побежал -то кот, а если побежала то кошка.
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  vikingas14 июня´10 20:20

Анекдот про Разное

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
 Голосов: 165 
Категория:  про Разное
Автор:  Olika88814 июня´10 11:35

Анекдот про Разное

Передовой оператор мобильной связи- компания "МТС" на ряду с услугой "Передзвоніть мені будь-ласка", ввела еще две дополнительные услуги - "Не перезвоню, бо у меня тож нету денег на счету" и "Извени, сейчас я в зюзю бухой, перезвоню попозже"
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  fleepz14 июня´10 9:04

Анекдот про Знаменитостей

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
 Голосов: 190 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  MoonSuny13 июня´10 20:05

Анекдот про Разное

Закон жанра:
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно непременно споет и станцует!
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  MoonSuny13 июня´10 20:01

Анекдот про Врачей

-Доктор, помогите, моему ребенку уже полгода а он все не открывает глаза!!
-Видимо это Вам нужно открыть глаза если Вы не видите, что ваш ребенок - китаец!
 Голосов: 74 
Категория:  про Врачей
Автор:  MoonSuny13 июня´10 19:56

Анекдот про Врачей

-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
 Голосов: 102 
Категория:  про Врачей
Автор:  MoonSuny13 июня´10 19:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Ругаются парень с девушкой. Он ей:
-Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко потерять.."!! Ты что, носок что ли??
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  MoonSuny13 июня´10 19:53

Анекдот про Политиков

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
 Голосов: 281 
Категория:  про Политиков
Автор:  ossada13 июня´10 12:49

Анекдот про Алкашей

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!
 Голосов: 83 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ossada13 июня´10 12:18

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Andrey30089512 июня´10 12:54

Анекдот про Разное

В ресторане:
Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?
Официант: А вы под лимоном посмотрели?
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Andrey30089512 июня´10 12:53

Анекдот про Разное

Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  Andrey30089512 июня´10 12:49

Анекдот про Мужа и жену

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
 Голосов: 218 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Andrey30089512 июня´10 12:48

Анекдот про Грузинов

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
 Голосов: 119 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Andrey30089512 июня´10 12:47

Анекдот про Разное

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Andrey30089512 июня´10 12:36
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь