Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Факты о Манулах

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в «Форт Баярд».
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов — неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов — личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов — критическая мануломасса.
21. Двадцать одного манула боится Чак Норрис :)
 Голосов: 159 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:56

Анекдот про Разное

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стояли записывал.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:53

Анекдот про Разное

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома"Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:53

Анекдот про Разное

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
 Голосов: 173 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:52

Анекдот про Врачей

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
 Голосов: 332 
Категория:  про Врачей
Автор:  LIch300030 мая´10 16:52

Анекдот про Разное

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:51

Анекдот про Разное

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:51

Анекдот про Разное

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
 Голосов: 125 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:51

Анекдот про Мужчин и женщин

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  LIch300030 мая´10 16:50

Анекдот про Разное

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
 Голосов: 165 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:50

Анекдот про Разное

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
 Голосов: 160 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:50

Анекдот про Разное

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпечем со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:50

Анекдот про Разное

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили
 Голосов: 172 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:49

Анекдот про Разное

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:49

Анекдот про Разное

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:49

Анекдот про Разное

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
 Голосов: 188 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:49

Анекдот про Разное

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:49

Анекдот про Разное

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  LIch300030 мая´10 16:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
 Голосов: 266 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  леto29 мая´10 22:44

Анекдот про Разное

Идут Гена с Чебурашкой:
-Гена, ну купи презерватив пожалуйста!
-Нет, ты еще маленький.
-Ну купи.
-Ладно.
Меряет Чебурашка его, потом резко подбегает к Гене:
-Гена, презерватив улетел.
-Ну и х*й с ним.
-Вот именно что и х*й сним!
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  i-realnatali2529 мая´10 20:58

Анекдот про Разное

Пожилая женщина звонит по мобильному:
-Алло,кто это?
-Это Серёжа.
-Серёжа,положи трубку,я Вале звоню!
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  ТеЧогоНеможеБути29 мая´10 18:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Интиллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Карден и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
 Голосов: 203 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  леto29 мая´10 0:50

Анекдот про Мужчин и женщин

По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
 Голосов: 136 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  i-realnatali2528 мая´10 16:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь