Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Секс-меньшинства

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
 Голосов: 137 
Автор:  Старец28 мая´10 14:46

Анекдот про Разное

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  Petrovich428 мая´10 12:53

Анекдот про Грузинов

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
 Голосов: 122 
Категория:  про Грузинов
Автор:  kariolitsa28 мая´10 10:23

Анекдот про Врачей

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно вы просто упали с койки...
 Голосов: 89 
Категория:  про Врачей
Автор:  Rock-n-Roll-Baby27 мая´10 18:28

Анекдот про Разное

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
 Голосов: 197 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa27 мая´10 9:29

Анекдот про Разное

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.
 Голосов: 175 
Категория:  про Разное
Автор:  Becherovka26 мая´10 16:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
 Голосов: 125 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Becherovka26 мая´10 16:49

Анекдот про Мужа и жену

Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…
 Голосов: 226 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Becherovka26 мая´10 16:28

Анекдот про Мужа и жену

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
 Голосов: 212 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Becherovka26 мая´10 16:23

Анекдот про Разное

Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он богат... Может он копил 3 месяца...
 Голосов: 189 
Категория:  про Разное
Автор:  FireRaiser25 мая´10 23:39

Анекдот про Разное

Лето. Жара...
Заходит парень в магазин:
- Здравствуйте. Что тут у вас холодненького есть?.. (направляясь к холодильнику) О, что это? Мороженое 'ЛЕДОК'?
- Ні, це масло 'ТУЛЬЧИНКА'!
- Ахуеть, дайте два!
 Голосов: 207 
Категория:  про Разное
Автор:  FireRaiser25 мая´10 22:59

Анекдот про Вовочку

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 Голосов: 171 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Olika88825 мая´10 21:25

Анекдот про Разное

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
 Голосов: 180 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa25 мая´10 11:13

Анекдот про Мужа и жену

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
 Голосов: 127 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  kariolitsa25 мая´10 11:11

Анекдот про Разное

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  ossada24 мая´10 22:55

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.
 Голосов: 105 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  MoonSuny24 мая´10 20:37

Анекдот про Мужа и жену

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
 Голосов: 129 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  MoonSuny24 мая´10 20:31

Анекдот про Разное

Законы,которые работают всегда =))

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
 Голосов: 211 
Категория:  про Разное
Автор:  Mirtts24 мая´10 19:59

Анекдот про Разное

-Дождь прошел, что-то сыростью тянет... Аааа... тут рядом сосна, наверно ею пахнет....
-Да нет, тут просто канализацию прорвало
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  heavenlybaby24 мая´10 0:21

Анекдот про Врачей

Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Да есть тут один...
 Голосов: 126 
Категория:  про Врачей
Автор:  Сергей23 мая´10 16:13

Анекдот про Разное

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
 Голосов: 291 
Категория:  про Разное
Автор:  kovboi23 мая´10 15:21

Анекдот про Разное

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  Уленшпигель22 мая´10 23:18

Анекдот про Секретарш

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
 Голосов: 96 
Категория:  про Секретарш
Автор:  леto21 мая´10 23:58
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь