Анекдоты
Сортировать по
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько
внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь
охреневать!!!
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом
разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только
у нас работают так, чтоб её не лишили.
Лежат два студента в общаге у себя на кровати. А комната
маленькая,
кровати стоят впритык друг к другу!?
Одному что-то захотелось заняться онанизмом!!
Дрочит час, дрочит два!
А другой студент ему говорит:
- Коля
- Да
- Ты кончить, хочешь?
- Да
- Ну тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!
Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё,
что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали,
похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам
из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем
родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда
вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в
шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с
шаурмой.
Київ, 2017 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи,
пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого - нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон
ввели про вільну торгівлю зброєю!
Анекдот про Мужчин и женщин
НАЧАЛСЯ ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН.....СОСЕДКА СНИЗУ ЗАХОДИЛА И
ТРОГАЛА МОЙ ГОРЯЧИЙ СТОЯК..
Анекдот про Мужчин и женщин
СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще
волнует, но как-то средне.
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте,
а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре.
Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие
у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая
занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы
приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам
Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все
знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой,
обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы
едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю -
Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка
не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному
объясните. Горыть!
В одесской школе:
- Сёма, а в каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?
- Сёмочка, я таки сам у шоке!
- Добрый день, подскажите пожалуйста, а Ви принимаете на
работу людей с фамилией на -ман?
- Нет.
- А на -ович?
- Категорически нет!!
- А на -ко?
- Да, таких принимаем....
- Коган, заходи!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Циля, так ты с ним таки спала или нет?
- Ой, Сёма, я тебя умоляю!.. Так, вздремнула пару раз....
- Ви таки слышяли новость, Лев Соломонович таки бросил
курить!
- Шо Ви говорите? И как ему это удалось?
- Умер....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...
- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе
завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!
- Семён Маркович, а почему Ви таки не делаете зарядку?
- Я Вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки
вредно....
Анекдот про Мужчин и женщин
Тихий одесский дворик. Диалог двух соседок:
- Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки
ушла его сюпрюга!
- Шо Ви говорите? Боже мой, и как он бедный это пережил?
- Слава тебе Господи,... уже таки успокоился. Но сначала
весь подъезд думал, шо Яша таки сойдет с ума от радости!!