Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ещё партейка:
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается.
Анекдот про Разное
Ещё несколько:
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блять волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уёбывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом уебу, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блять волшебник!!!
Пьют 2студента:
-давай чтоб Лёха на 5 здал.
Приходит Лёха.
-на сколько cдал, на 5?
-нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.
Русский у казаха спрашивает:
- У тебя теща есть?
- Джок!
- О!И я свою тоже сжег на#уй!
Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди
Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
- С вас штраф
- За что???
- Наволочка на подушке безопасности грязная.
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блять волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уёбывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом уебу, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блять волшебник!!!
Пьют 2студента:
-давай чтоб Лёха на 5 здал.
Приходит Лёха.
-на сколько cдал, на 5?
-нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.
Русский у казаха спрашивает:
- У тебя теща есть?
- Джок!
- О!И я свою тоже сжег на#уй!
Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди
Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
- С вас штраф
- За что???
- Наволочка на подушке безопасности грязная.
Анекдот про Разное
Вот несколько весёльх анекдотов:
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.
Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...
Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...
Слушай, заходит она в избушку...
а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.
Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...
Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...
Слушай, заходит она в избушку...
а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?
Анекдот про Разное
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему
покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить
кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего
папу и сняла с карусели зелёного сына...
Анекдот про Секс-меньшинства
Кум(К1) телефонує іншому(К2) : А ходіть но куме до мене -
горілочки пийнем
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
Так і зробили. Горілочка холодненька, сальце тоненьке із прорісттю, цибулька геть не гірка, варенички...
К1 - а нумо кумчику сходимо до баньки, а потім продовжим.
Попарились як годиться, водою холодною обливались, снігом натерлись, стоять миються.
Усі в милі...
К1- Тю куме, Ві ото що, дрочите?!
К2. Тю на Вас.. Вам яке діло з якою швидкістю я його мию..
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
Анекдот про Мужа и жену
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Анекдот про Мужчин и женщин
Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
Анекдот про Разное
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака,
натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять
пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно
легко уладить за килограмм антрекотов.
Анекдот про Разное
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить,
то давки в метро стало бы меньше.
Анекдот про Студентов
Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
Анекдот про Разное
Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Анекдот про Мужа и жену
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
Анекдот про Ментов
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Анекдот про Разное
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома
одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина.
Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит
смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на "пофигах" бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит....
Анекдот про Наркоманов
Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина
Анекдот про Разное
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и
собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать
прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В
нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт
с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста
красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Анекдот про Разное
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
Анекдот про Разное
В бассейн втекает 40000 литров воды а вытекает 40005 литров
воды. Вопрос? Есть ли совесть у купающихся?
Анекдот про Разное
А вы знаете, что скрип снега под каблуком это последний крик
умирающих снежинок
Анекдот про Разное
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:21
Дублёры тела. Кто раздевается...
Голосов: 31
-
0:36
Дабстеп хипстер девочка Голосов: 102
-
4:10
Карцев и Ильченко - Воскресное день
Голосов: 18
-
0:33
Ради добычи Голосов: 82
-
0:43
Собачьи бега Голосов: 13
-
0:42
Пассажиры трамвая самостоятельно... Голосов: 31
-
Логопеды Голосов: 39
-
1:06
Посадка самолета Голосов: 19
-
1:08
Прыжки в шахту 78 метров Голосов: 38
-
0:42
Месси подражает Марадонне Голосов: 21
-
0:13
Ремонт резетки по-русски Голосов: 36
-
0:14
Классный смех Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь