Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
Анекдот про Разное
'5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!'
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два..
9:40 - твою мать!!!'
Анекдот про Разное
Калории - это такие мерзкие маленькие существа, которые
незаметно ночью, пока вы спите пробираются к вам в комнату и
ушивают вам одежду !
Анекдот про Разное
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Мужчин и женщин
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того
особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Анекдот про Разное
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Анекдот про Разное
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
Анекдот про Разное
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы %бете мою жену, когда я на работе?!
Анекдот про Разное
Прихoдит бедный еврей к рaввину.
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .
Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.
Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
Анекдот про Разное
Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек
сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский к доктору.
-Доктор,у меня одно яйцо,пришейте мне яйцо донора,хочу женится, а если нет,я Вас убью!
Доктор обзвонил все морги,и где нет,взял и вставил ему картошку,на вид не отличишь.прошло время,приходит новый русский с бутылкой и закуской и говорит,-Доктор спасибо.женился,родился сын,давай отметим,выпили,доктор уже набрался,и взболтнул,по пьяни,-Я тебе туда зашил картошку,
новый русский тоже синий.начал ржать,-То то я думаю,пошли с пацанами в сауну,взяли проституток - у всех пацанов мандавошки,а у меня колорадские жуки.
-Доктор,у меня одно яйцо,пришейте мне яйцо донора,хочу женится, а если нет,я Вас убью!
Доктор обзвонил все морги,и где нет,взял и вставил ему картошку,на вид не отличишь.прошло время,приходит новый русский с бутылкой и закуской и говорит,-Доктор спасибо.женился,родился сын,давай отметим,выпили,доктор уже набрался,и взболтнул,по пьяни,-Я тебе туда зашил картошку,
новый русский тоже синий.начал ржать,-То то я думаю,пошли с пацанами в сауну,взяли проституток - у всех пацанов мандавошки,а у меня колорадские жуки.
Анекдот про Врачей
-Доктор,я когда пукаю,плохо слышу,
-Ешьте горох.
-Я буду лучше слышать?
-Нет.Вы будете громче пердеть.
-Ешьте горох.
-Я буду лучше слышать?
-Нет.Вы будете громче пердеть.
Анекдот про Ржевского
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Анекдот про Врачей
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
Анекдот про Новых русских
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины -
бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу,
перевязанную крест - накрест золотой цепочкой, спрятанное в
багажнике внезапно подаренного бентли
Анекдот про Врачей
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Товарищ! Да что вы себе позволяете! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
- Товарищ! Да что вы себе позволяете! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "Hа, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "Hа, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Анекдот про Мужа и жену
Отец купил сыну лук и стрелы. Малой бегает во дворе, в
голубей пуляется, веселится. Потом прибегает домой и говорит
папе:
- Пап, у меня две новости: одна плохая
я, вторая очень плохая(
- Ну давай с плохой..
- Я нашему соседу дяде Коле х..й прострелил(
- Ну ладно, ниче. А очень плохая какая??
- И маме две щеки((
- Пап, у меня две новости: одна плохая
я, вторая очень плохая(
- Ну давай с плохой..
- Я нашему соседу дяде Коле х..й прострелил(
- Ну ладно, ниче. А очень плохая какая??
- И маме две щеки((
Анекдот про Секс-меньшинства
Представьте, лежите вы в больнице, абсолютно голый, лежите
между девушкой своей мечты, и геем. К кому вы повернетесь
задом?
Анекдот про Вовочку
- Око за око, зуб за зуб! – говорил Вовочка, ставя Марье
Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»..
Анекдот про Армию
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.
- Мне в отпуск надо - жена родить должна.
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.
Анекдот про Вовочку
Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждем перемен!
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждем перемен!
Анекдот про Разное
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч.
Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А
следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и
вошел мне в зад".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:31
Честный трейлер Человек-муравей
Голосов: 8
-
5:59
10 Фриков интернета Голосов: 6
-
7:46
Женская сборная Ррр - Приветствие +... Голосов: 18
-
1:01
Раскрыта тайна прыжков джедаев
Голосов: 12
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
2:00
Зачем человеку брови Голосов: 6
-
0:29
Крутой обгон на велике Голосов: 65
-
4:15
Яркий танцевальный флешмоб Голосов: 9
-
0:23
Два одуванчика Голосов: 30
-
5:58
Котопроделки Голосов: 11
-
0:16
Поймали вооооот такую рыбину!.. Голосов: 13
-
7:23
Женская сборная Ррр - 1/4... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь