Анекдоты
Сортировать по
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам
пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через
некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от
счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться,
учиться и еще раз учиться!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит
куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не
могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит
фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите,
примерьте :))))
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение
"Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план
курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали".
Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и
кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за
ухом торчит."
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка «доставляет оральное удовольствие» парню. Он
неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз.
Девушка:
-А-а! Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па-па-па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па-па-па-па-па...
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что
бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я
чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну
наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ
ПРЕКРАСНА!!!
Ранее утро в офисе, встреча с какими-то партнерами. Тут
дверь открывает секретарь и говорит:
- Роман Романович, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то!
С этой фразой она закрывает дверь и уходит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет
другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена
минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Автор:
Ap4iK16 февраля´11 17:07
Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь
хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...
Доктор, мой муж допился до зеленых чертиков! Он лежит, а
чертики по нему так и скачут...
Автор:
Nabor16 февраля´11 16:13
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в
тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный
крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним
выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего
страшного..."
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем
сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный
сможет
осуществить своё право на "один звонок",
оговорённое в законе.
Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на
другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"
Оказывается, "Почта России" проклинает свои
деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена,
отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку
на учет в
психдиспансер.
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник,
макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского
университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного
подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем
как вас!
- Неужели Рабинович?
После того, как моя секретарша начала водить машину, я
понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее,
чем "Тормози!".
Армянское радио спрашивают:
-Что общего между украинской мовой и латынью?
-В устах Азарова это тоже мертвый язык.
Автор:
HELP816 февраля´11 12:50
Съемка порно...Четверо на одну. Пока трое нашли дырки, один
бегает вокруг и бормочет:
-Люди!Мож кого подменить?! Мож кого подменить....
Девченка выплевывая хер со рта:
-Меня подмени, сука!))))
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в
следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на
шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.