Анекдоты
Сортировать по
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом
две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже
легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с
зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не
выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей
церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные
посетители...
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет
тебя и поселится рядом!
Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а
потом у меня же спрашиваешь, за что!
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу
спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в
одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие
ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем
потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом
на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на
"скорой"... катаюсь...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на
свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких,
как ты, две трети.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в
беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о
тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не
завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и
думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о
тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную
ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит
родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце
беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
В демократической стране назвать человека преступником может
только суд!
Особенно если этот человек невиновен.
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в
мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию,
подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай
добра, не получишь и зла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю
что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него
очень серьёзное психическое заболевание.
- Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между настоящей и фальшивой любовью:
Фальшивая: Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, ну и где шапка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, а яйца у вас с луком?
- Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки…
Лишь наши люди стараются громче кашлянуть, чтобы как можно
тише пукнуть!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мавроди с легкостью мог бы стать новым президентом Египта.
Ведь он и в пирамидах прекрасно разбирается, да и грек
наполовину.
В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот
разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
На День Святого Валентина женщина или будет пилить мужика за
то, что не получила подарка, или же получит подарок. Однако
в любом случае удовольствие она получит.
Янукович дает интервью корреспонденту Би-Би-Си:
-Суды в Украине не зависят от власти.
-Приведите пример.
-Божий суд.
Автор:
HELP815 февраля´11 14:47