Анекдоты
Сортировать по
ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:
- иногда с ней тоже разговаривать;
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать её неожиданно не "э.. э.. э...", а
"мама";
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный
вирус;
- подойти и погладить её по голове;
- спросить, что она думает о современной молодёжи;
- почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом;
- дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит,
например: "Не ходи сегодня в куртке,
простудишься!" - и простудиться;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить
борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или
"копать картошку". Или "грузить кирпич для
дачи";
- каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою
дочь;
- мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью,
зарабатывать десять тысяч долларов в
месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её
наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в
своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и
алкоголиков, не пить с тестем больше одной
бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно
работать на её садовом участке, произвести хорошее
впечатление на Антонину Петровну
Автор:
HELP87 февраля´11 14:34
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Автор:
HELP87 февраля´11 14:33
Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у
тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..."
"Hичего, грит идем."
Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас
водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков
напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты
так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас
кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще
раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на
шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены
предупреждение, а у тещи строгое!
Автор:
HELP87 февраля´11 14:31
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом,
ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть
руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным
голосом: - Вот, блядь, всегда они опаздывают!
Автор:
HELP87 февраля´11 14:30
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду
играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня
послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.
Автор:
HELP87 февраля´11 14:28
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами,
коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок
для меня найдется?"
Автор:
HELP87 февраля´11 14:27
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не
пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща
думает, что это караоке и поёт!"
Автор:
HELP87 февраля´11 14:26
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый
миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена
заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и
приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Автор:
HELP87 февраля´11 14:25
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень
раздражения и доносится снаружи – это жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в
суп!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если
им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез
подумывает о переходе на сторону туристов.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной
руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт
статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым
аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому
ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в
этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво
к друзьям
алкоголикам?
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как
свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как
повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом
стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет
и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню,
потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей,
забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24,
человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О
Боже! Я - панда!"