Анекдоты
Сортировать по
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал...
Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал...
Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить
"с ТВИТТЕРОМ".
Анекдот про Мужчин и женщин
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди
и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили
зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты
приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в
глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с
друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег.
Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Анекдот про Знаменитостей
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Два грузина спят...
- Гиви... ты спишь?
- ... спу...
- А тогда что у минэ в попе?
- ... ой... Гоги... Прасты. Сийчас виниму!
- Я тибэ виниму, спи давай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных
местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной
чующую соперницу.
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит
ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно
попятился
со словами:
- Простите, я уже ухожу...
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких
женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и
бабушка...
Степану всего 4 года. Вчера, сидим с сыном, всей семьей,
выходные как никак. Ненавязчивая беседа, и тут вспоминаем
что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи.
Хрюша или Степашка, - спрашиваем. Я по аналогии строю в
голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик,
хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и
народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? – спрашиваю.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне -
Оксана.
Мы очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в
4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс
Вселенная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас
стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела
я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не
обнаружила.
Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не
отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А
она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти
вытащила палец настырного младенца из собственного уха,
чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь -
она. Смотрит на малыша и произносит:
- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как
сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10
назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально
его рассматривает и выдает продолжение:
- Да и на вашего тоже.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в
порножурнале. И жалуется, мол надоела эта работа...
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство,
он быстро переключается, с порно на яндекс. А когда ко мне
заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на
порно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая
ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по
коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне
спираль!
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что
я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится
(он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину
(с последующими извинениями) и обяснения: спираль
требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и
неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то?
смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя
домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю
мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет.
Входит моя дочь в возрасте 6 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной
торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки
от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот
картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас
принтер повесился.
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис...
На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия",
заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи
видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром.
Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе
повествовал
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда,
когда с ней спишь только ты …