Анекдоты
Сортировать по
Урок в школе.
Вовочка подымает руку и спрашивает:
Марьивановна,а кто такой вуглускр???
Покажи где ты это увидел!!
Да вот тут "в углу скребет мышь"))))
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен.
А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то
засыпаю!!!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и
размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не
нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда
и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку
заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы
наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет,
а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А
доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь
будем лечить уши
Мужчина вы свими намеками мне все трусы порвали!
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у
меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
Девушки - как абоненты мобильной связи : то они заняты, то
уже временно недоступны, то недостаточно на вашем счету.
Автор:
HELP827 января´11 14:41
Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка -
нетронута!!!
- Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и
девственница???
- Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй
был армянином, имел меня в рот. Третий- русский...
- Ну и?..
- Так посмотри на мои мозоли на руках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не
подарил... .
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Собери 2 крышечки от Coca-Cola и зделай ливчик для
Кристины Орбакайте.
Автор:
HELP827 января´11 11:58
Приведи в ввоенкомат 10 своих друзей и выиграй приз -
справку о плоскостопии.
Автор:
HELP827 января´11 11:55
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего
мальчика.
- А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова
есть...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...
Две подруги:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту
шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
- Сама та дырки, это - норки!!!
Автор:
drion26 января´11 22:31
Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько
наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел
готов.
Ой мальчики, мне больше не наливать - я уже такая как вам
надо!
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".