Анекдоты
Сортировать по
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками
подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий
мимо,видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает
рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача
сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то
придурок еще и мой яд выпил…
Анекдот про Мужчин и женщин
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то
у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие
критических дней портит девушкам настроение куда больше.
Сказка о мертвой царевне
и о семи богатырях
Пересказывать сказку нет смысла, потому что ее все наизусть
знают, причем с самого раннего детства… Итак, на фоне
постоянно присутствующей смерти, в сказке все время решается
вопрос отношений мужчины и женщины… Более чем в других
сказках Пушкина. Даже само название мертвая царевна и семь
богатырей… Этим почти все проблемы очерчены…
Но, сначала появляется молодая (? это не очевидно)
беременная царица сидящая у окна всю зиму (с апреля по Новый
год), глядящая на поле и на дорогу… И ждущая царя, который
просто смылся ото всяких забот до поры до времени… А может,
он и дома был, но не хотел лишний раз появляться… Кто же его
знает, что делать с женой, да тем более беременной? А может,
он по девкам или по гулькам ударился? Все может быть… “От
нас все это церковь утаила” или цензура. Но самое главное,
что сидячий образ жизни, переживания по поводу отсутствия
мужа-разгильдяя, безответственно бросившего свое царство на
произвол судьбы… Мало ли может накрутить себя женщина, когда
такие глобальные перестройки всего организма, связанные с
вынашиванием плода. Но результат на лицо. Еще пара ударов:
сами роды, и возвращение этого блудного мужа-царя — и
летальный исход… И девочка, пол суток жившая с матерью… Да,
у нее будет кормилица, но у нее никогда не будет родной
матери… А это чуть ли не самое основное в этой сказке —
царевна как огня боится замужества, боится секса. В этом и
есть разгадка всей этой сказки. Иначе нестыковки такие, что
вообще не понимаешь, зачем писалась эта страшилка. Но как
хорошо написано!.. Что до сих пор, почти двести лет, все
зачитываются и восхищаются.
А вообще, эта сказка про женщин (девушек) и для женщин
(девушек). Причем все так классно и в таком маленьком объеме
написано… И так вкладывается в сознание… а тем более в
подсознание.
В сказке четыре героини: царица первая, царица вторая
(мачеха), царевна и Чернавка.
Самая однозначная, самая неестественная и самая невозможная
в жизни — роль первой царицы (матери
-Аааааааааа!Мне комар на руку сел!
-Сожми-разожми кулак 20 раз.
-Нафига?
-Кровообращение ускорится,и комар взорвётся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает
сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!
Украинское хокку: сидят два негра, один - в шапке, другой -
тоже *изды получит.
Украинское хокку: сидят два негра, один - в шапке, другой -
тоже *изды получит.
Ментовский "попадос"
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров
(белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю
рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15
минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают
служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт
полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко
входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает
вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под
ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь
перед глазами промелькнула!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из серии "Все мужики свиньи":
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: "Мне никто кроме тебя и телевизора не
нужен!"
Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол,
посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более
одинаковыми эти анекдоты кажутся.
Както летом захожу в переполненный
трамвай:жара,лето,невыносимо.Через пару-тройку остановок в
трамвай заходит пожилая пара с большими сумками.Ввиду бетком
забитого трамвая,деду удалось нырнуть в трамвай через
переднюю дверь,а бабка влезла через заднюю.Немного времени
спустя трамвай дернулся,и дед не нарошно задел рядом
стоящего мужика с пакетиком куриных яиц.Естественно пару яиц
разбились и мужик,злясь говорит деду:
- "Ты посмотри,что ты наделал,компенсируй!"
Дед спокойно,посмотрев на случившееся,кричит через толпу в
другой конец трамвая бабке:
-"Валя,дай тряпку,я мужику яйца вытру!"
Самый верный способ захватить весь мир - это обьявить войну
цыганам.
Новости науки:
"Казахские ученые узнали что цыганские ученые нашли и
никому не дают"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки
стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и
будет продолжаться лет восемнадцать.
Модернизация - это практически новая религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в
тарелке.
Отец: – Ешь, ешь, а то писька не вырастет!
Жена: – Чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на
трёхразовое питание.
Анекдот про Мужчин и женщин
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили еще со
школьной скамьи. Например:
*На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники -
прообраз будущего дома.
*На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе
- прообраз будущего дерева.
*А летом, уезжая в пионерский лагерь...
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без
паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маша, пошли в баньку, заодно и помоемся.