Анекдоты
Сортировать по
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки
стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет
восемнадцать.
-Это самалет
-Нет это ультразвук
-Нет это моя мобила воздух земля
-Так! батарейки взял?
-Да взял!
-Фонарик взял?
-Да!
-Слабитильное взял?
-Так стоп!Нафига тебе слабительное?
-Та я апредилица не могу идти в туалет или нет,
а вот слабительное все ришит!
-Ага, не забудть перед этим сьесть рыбку и запить малаком
тогда... и АПРЕДИЛЯЦА НЕ НАДО!
Если че вы знаете где меня искать - сказал человек черту и
пошол дальше бомжевать.
-ты с кем там разговариваешь? Может быть я её знаю.-говорит
жена
-ДА ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА Я УЖЕ 50-ый раз тебе говорю! Я
разговарюю с Начальнико! Вопче сдуреле с свойм контакто уже
пол не можеш различить!- говорит муж.
Вижу цель, не вижу буферов!
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил
с выпускного...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в
аэропортах узнавали! (100% правды, проверено)
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди, эта игра просто БОМБЕЗ!
http://www.overkings.ru/account/registration/?ia=B0jZvpsFNcU
Одна из самых красивых и близких к реальности, ваши фантазии
просто оживают и не надо ничего скачивать! Просто
наслаждайтесь этим миром, где вы можете стать дриадами,
злыми и прекрасными ведьмами, чародейками, старыми магами
или ловкими ассасинами, стражами-громовержцами, варварами
или рыжими амазонками-стервочками. Просто попробуйте, просто
зарегестрируйтесь и поймете!
Автор:
ginhaf22 января´11 7:04
приходит студент в магазин и спрашивает:
-У Вас есть карта?
-тебе какая нужна?
-мне с населением.....
Автор:
uzkavl22 января´11 1:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг
на друга!
Автор:
Nabor21 января´11 23:08
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я тебя люблю.
- я тебя тоже.
- хочу в попу...
- иди :-)
Пошел мужик сдавать анализы, все как положено моча в
баночке, кал в спичечном коробке. И пропал. Жена всех
обзвонила, морги об бежала, и в одной больнице находит мужа
в сплошном гипсе.
- Вася ну как так, что произошло?
- Не знаю, помню только спички попросили...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сообщение по аське:
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с
одной?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а
когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый
мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не
плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это
приманка для людей...
Вот так и живём:
Мы с мужем живем уже много лет, естественно отношения уже
давно перешли в братско-сетринские. Эмоций ни он уменя, не я
у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке
навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин,
про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит
ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла
проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его
тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая
сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю -
везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!"
Мне было смешно!
Крик студенческой души:
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего
факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там
солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом,
пойду-ка я пЫво пить...
Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на
спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти
все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины
снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не
бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с
противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё
при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза:
"Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал,
в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то
бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает.
Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе
разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками.
Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и
кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а
она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время
эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Анекдот про Мужчин и женщин
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого,
работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с
пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж не доступен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или
хороший?
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили
пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её
вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ
и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные -
задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще
долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на
пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает
сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках,
начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не
поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора
пейджинговой компании.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут
подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!