Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
 Голосов: 226 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:26

Анекдот про Студентов

Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
 Голосов: 137 
Категория:  про Студентов
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:25

Анекдот про Разное

Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
 Голосов: 168 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:24

Анекдот про Разное

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы – гы – гы!»
- Гы – гы – гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:23

Анекдот про Мужа и жену

Утро, деревня, мужик (м) чинит около дома мотоцикл, выходит его жена (ж) и происходит диалог:
Ж- ещё два колеса и машина !
М- тебе ещё две сиськи и корова !!!
Ж- тебе ещё один член и квартирант не нужен!!!!!
 Голосов: 118 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:20

Анекдот про Разное

-Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный роман "Война и мир"! Четыре тома!Это же рехнуться просто можно!
-Ты что,читал?
-Ксерил!
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:18

Анекдот про Мужа и жену

А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 19:16

Анекдот про Армию

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
 Голосов: 135 
Категория:  про Армию
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 18:27

Анекдот про Врачей

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
 Голосов: 166 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 18:27

Анекдот про Разное

Соблазнов много для разврата есть.
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь,
Блюла, блюду и в будущем блядь буду
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 18:24

Анекдот про Мужа и жену

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  kariolitsa13 апреля´10 18:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
 Голосов: 159 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 18:23

Анекдот про Новых русских

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
 Голосов: 53 
Категория:  про Новых русских
Автор:  kariolitsa13 апреля´10 18:21

Анекдот про Мужа и жену

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  kariolitsa13 апреля´10 18:19

Анекдот про Врачей

Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"
 Голосов: 140 
Категория:  про Врачей
Автор:  GaidarAB13 апреля´10 18:19

Анекдот про Разное

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
 Голосов: 171 
Категория:  про Разное
Автор:  MoonSuny13 апреля´10 10:48

Анекдот про Разное

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88813 апреля´10 8:08

Анекдот про Разное

ххх: Бра, привет) слушай мне нужна твоя помошь))
ууу: Бра (bras — рука) — художественно исполненный светильник, прикреплённый к стене =Р
ххх: Балин, Жэк, ну, риально нужна твоя помощь!
ууу: ЖЭК - Жилищно-Эксплуатационная Контора ХDDDD
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  aqvarelka13 апреля´10 2:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
 Голосов: 195 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  eloc4hka12 апреля´10 21:51

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  eloc4hka12 апреля´10 21:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
 Голосов: 166 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GaidarAB12 апреля´10 21:01

Анекдот про Разное

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви12 апреля´10 21:00

Анекдот про Мужа и жену

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну — для меня...
- А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
 Голосов: 142 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пингви12 апреля´10 21:00
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь