Анекдоты
Сортировать по
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего
простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту
елку.
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь,
уже темнеет...
Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне
плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается
зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
(цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного
второго третьего прижимается к обочине и достает
документы"
Автор:
lila_c28 декабря´10 16:16
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех
выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Автор:
HELP828 декабря´10 10:47
Сидит генерал с удочкой на берегу реки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, фуражка, штаны с лампасами. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достаёт платок и вытирает лысину. С самого утра ни одной
поклёвки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся голос: " А ведь х...й
прикажешь!"
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как
отодрать соску?" … забыл, что искал…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия
различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить
соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две
группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва"
драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они
все же вытирают.
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол
садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной
вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет
писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни
читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.
Анекдот про Новых русских
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150
км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело,
останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик
и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что
действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ
ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то
будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
Анекдот про Новых русских
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что
очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки. Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к
каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на
одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу
вы***л.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по
кругу от*****ли,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь
убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания
практически любого ролика "Ералаш" - отличница,
рыжий двоечник и очкарик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его
спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком
банально. Напишите лучше " Извини, братан, обознался
!"
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо
себя вести в ситуациях, которые никогда больше не
повторятся.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а
дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь...
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.