Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
“А рамы тоже красить?”
 Голосов: 128 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:35

Анекдот про Вовочку

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”
 Голосов: 135 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:34

Анекдот про Вовочку

Учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались.
- Танечка, расскажи классу!
- Моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!
- А как ты узнала?
- Я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т.п.
- А ты Петечка что скажешь?
- А мой дедушка был партизаном!
- А откуда ты знаешь?
- А я нашёл у него дома винтовку и патроны!
- А вот Вовочка, ты расскажи нам.
- А мой дедушка был электриком!
- А как ты это узнал?
- А я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями!
 Голосов: 108 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:34

Анекдот про Вовочку

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
 Голосов: 99 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:33

Анекдот про Вовочку

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
 Голосов: 92 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:32

Анекдот про Вовочку

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
 Голосов: 92 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:32

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
 Голосов: 106 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:32

Анекдот про Вовочку

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
 Голосов: 101 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:31

Анекдот про Вовочку

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
 Голосов: 70 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:31

Анекдот про Вовочку

Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
 Голосов: 70 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:31

Анекдот про Вовочку

Леночка орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
 Голосов: 97 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:30

Анекдот про Вовочку

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
 Голосов: 103 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:30

Анекдот про Вовочку

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…
 Голосов: 95 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:29

Анекдот про Вовочку

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
 Голосов: 102 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:28

Анекдот про Вовочку

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
 Голосов: 164 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:28

Анекдот про Вовочку

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- Меня - Ганнибал.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
 Голосов: 86 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:27

Анекдот про Вовочку

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
 Голосов: 180 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:27

Анекдот про Разное

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  Roma6 апреля´10 15:24

Анекдот про Вовочку

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
 Голосов: 134 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:24

Анекдот про Вовочку

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
 Голосов: 185 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:22

Анекдот про Вовочку

Отец Вовочке:
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
 Голосов: 87 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:21

Анекдот про Разное

Встречаются две подруги:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
 Голосов: 101 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Levadnjaja-Valja6 апреля´10 15:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь