Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно ебать долго
и с удовольствием.
- Моя жена очень любит животных, слишком кошек и собак.
- А моя вегетарианка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней
подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две
капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила
меня погулять с её ребёнком.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы
на будущее...
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого
поздравить...
Едут вместе украинец и негр:
Украинец кушать захотел, в животе урчит... Достал сала
кусок.
Негр интересуется: Шо это?!
украинец отвечает: Сало.
Негр в смех: Та разве ж это сало! У нас сало, вот это сало!
Как слона зарежем, ох там сало!!!
Украинец застеснялся, сховал сало в торбу, едут дальше, а в
пузе бурчит! Достал яйцо, сидит чистит... Негр опять: шо
это?!
-"Та яйцо же!"
Негр опять за живот берется: Та разве ж это яйцо?! У нас
яйца так яйца. Страус как снесет яйцо, вот это яйцо!
Украинец застеснялся опять, сховал яйцо... Сидит грустный,
голод не тетка, живот бурчит, достает арбуз... Негр: шо
это?!
Украинец: А это крыжовник, твою дивизию!
Автор:
леto10 декабря´10 21:27
У молодоженов случилось несчастье, мужа ужалила пчела в
причинное место. Пошли к врачу, врач говорит:-
Сделаем укол, боль сразу пройдет. а опухоль через
неделю.Жена скромно потупив глазки:
Доктор, а нельзя ли боль снять а опухоль оставить?
Автор:
леto10 декабря´10 17:52
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая
фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два
раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по
полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они
наращивать стали загибать и... обломили.
Автор:
леto10 декабря´10 17:47
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с
датой своего рождения!
Автор:
Nabor10 декабря´10 14:29
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой
возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Автор:
marami10 декабря´10 12:22
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Автор:
marami10 декабря´10 12:09
Боль это естественная реакция организма на простые вопросы
следователя.
Автор:
Nabor10 декабря´10 0:05
Вовочка опоздал на урок. Заходит спокойно, садится...
Учительнеца: - Вовочка,выйди из класса, и зайди в клас
нормально, как заходит твой папа вечером домой.
Ну Вовочка вышел, через несколько минут Вовочка выбиват
дверь ногой со словами:
- Ну что, суки, неждали????
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё
болит!!! ...
Автор:
леto9 декабря´10 22:50
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
Автор:
леto9 декабря´10 22:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю
жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему
отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать
см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже
сам никому не будет нужен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подруги, сплетничают:
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео
называется.
Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Автор:
леto9 декабря´10 21:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно): - Чудеса...
Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину.
Или опытную женщину, можно бухгалтера...
Автор:
HELP89 декабря´10 14:37
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли.
Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Автор:
HELP89 декабря´10 14:35
Если вы хотите узнать, что
такое настоящие "в рот
мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону
ночью в темноте .
Автор:
KotN8 декабря´10 18:37