Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Приезжает новый русский в английский паб.Смотрит,красиво так
все посередине висит большой мешок а в нем деньги самых
разных национальностей - рубли,гривны,долары,евро,ены,и
т.д.
Подходит к англичанину и говорит мол что у вас это за мешок?
Тот ему в ответ
-Если вы пройдете 3 испытания то сможете сделать свой вклад туда.
-1 испытание - вы должны выпить водки.
-2 испытание вы должны у собаки вырвать зуб
-3 испытание вы должны трахнуть проститутку.
Новый русский:
-Хорошо я согласен начнем.
Он выпивает водки и заходит в комнату к собаке и пол часа от туда только крики.Орет то он то собака воет.Через пол часа ели живой и весь в крови новый русский выходит и спрашивает:
- Ну и где та проститутка которой зуб вырвать надо?
Подходит к англичанину и говорит мол что у вас это за мешок?
Тот ему в ответ
-Если вы пройдете 3 испытания то сможете сделать свой вклад туда.
-1 испытание - вы должны выпить водки.
-2 испытание вы должны у собаки вырвать зуб
-3 испытание вы должны трахнуть проститутку.
Новый русский:
-Хорошо я согласен начнем.
Он выпивает водки и заходит в комнату к собаке и пол часа от туда только крики.Орет то он то собака воет.Через пол часа ели живой и весь в крови новый русский выходит и спрашивает:
- Ну и где та проститутка которой зуб вырвать надо?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Анекдот про Разное
На приём к врачу заходит больной. Врач:
- Ваше имя?
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, отец был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
- Ваше имя?
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, отец был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Такая красивая девушка и курит!
- Такой страшный молодой человек еще и разговаривает.
- Такой страшный молодой человек еще и разговаривает.
Анекдот про Студентов
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
Анекдот про Студентов
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Студентов
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
Анекдот про Новых русских
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного…
Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою - взял и вышел…
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою - взял и вышел…
Анекдот про Разное
Бабка в переполненном троллейбусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
Анекдот про Новых русских
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.
Анекдот про Разное
— Алло, это компания «Панасоник»?
— Да, чем можем помочь?
— Я купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Клиент орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
— Да, чем можем помочь?
— Я купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Клиент орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Анекдот про Разное
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Анекдот про Разное
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
Анекдот про Вовочку
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Анекдот про Мужа и жену
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или
паяльник
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
Анекдот про Мужчин и женщин
В песочнице играют маленький мальчик(М) и маленькая
девочка(Д).
М: А у меня лопатка есть
Д: И у меня есть
М: А у меня ведёрко есть
Д: И у меня тоже.
Мальчик спускает штаны и говорит: А у меня хуй есть!!!!!!
Девочка посмотрела что у неё хуя нет , розплакалась, и убежала домой.
На следующий день они снова встретились в песочнице.
М: А у меня лопатка есть
Д: И у меня есть
М: А у меня ведёрко есть
Д: И у меня есть
Мальчик спускает штаны и говорит: А у меня хуй есть!!!!!!
Девочка смотрит на мальчика и говорит: А мне мама сказала , когда я выросту у меня 100 таких будет!
М: А у меня лопатка есть
Д: И у меня есть
М: А у меня ведёрко есть
Д: И у меня тоже.
Мальчик спускает штаны и говорит: А у меня хуй есть!!!!!!
Девочка посмотрела что у неё хуя нет , розплакалась, и убежала домой.
На следующий день они снова встретились в песочнице.
М: А у меня лопатка есть
Д: И у меня есть
М: А у меня ведёрко есть
Д: И у меня есть
Мальчик спускает штаны и говорит: А у меня хуй есть!!!!!!
Девочка смотрит на мальчика и говорит: А мне мама сказала , когда я выросту у меня 100 таких будет!
Анекдот про Разное
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
Анекдот про Разное
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это
сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это
$4.99 в минуту...
Анекдот про Ментов
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Возбуждено 12 полицейских.
Анекдот про Мужа и жену
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:23
Скажите педофилии - ДА
Голосов: 89
-
0:42
Задавила своя же тачка Голосов: 37
-
2:02
Кошмар Путина и план Наполеона:... Голосов: 87
-
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 5 часть) Голосов: 41
-
0:06
Коза кричит по-человечески Голосов: 36
-
1:42
У кого нож длиннее... Голосов: 27
-
1:18
Утенок атакует собаку Голосов: 37
-
0:34
Фура с машинами протаранила столб Голосов: 28
-
0:22
Обделался на турнике Голосов: 57
-
6:13
Недетский мульт - Riding Shotgun Голосов: 49
-
0:35
Кот борется с конкурентами Голосов: 25
-
0:14
Звуковой барьер Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь