Анекдоты
Сортировать по
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них
шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агенство?
Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну
в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую
станцию.
Автор:
int4424 ноября´10 19:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо
проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...
Автор:
int4424 ноября´10 19:49
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина
стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть
погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье.
Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина
поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась
волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!!
Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село
появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и
спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
Парадокс. Красота — страшная сила. Красота требует жертв.
Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует
жертв, спасти мир?
К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин.
Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И
говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И
сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и
спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые
сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает
первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт
сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой
в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.
- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? -
спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень
любят разговаривать, - ответило Чучело.
Волшебник из страны ОЗ
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на
воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб
освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему
отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в
сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним
клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом"
прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его
из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если
бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на
винт.
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Автор:
HELP824 ноября´10 9:22
"Правительство - это не тот орган, где, как многие
думают, можно только языком".
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем
вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты
чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе
работать, либо стану гинекологом...
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с
претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня
только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, -
это гинеколог.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с
собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и
прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше
сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".
Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: -
ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Автор:
Z23 ноября´10 16:53
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая
любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как
бы я тогда похудела!..
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не
знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке
рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает
первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает
вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и
думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Барт останавливает машину:
-Дядя подвезите до школы.
-Я еду в другую сторону.
-Тем лучше.