Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце
женщины.
Анекдот про Разное
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас,
поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример
предложения, в котором расположение запятой коренным образом
определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Анекдот про Разное
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужа нет с охоты уже 2 дня, жене звонок с больницы,
приезжайте! Жена(Ж) летит в больницу, подходит к мужу(М).
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
Анекдот про Разное
Ситуация в транспорте, стоит девушка перед дверями, а за ней
мужчина.
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»
Анекдот про Разное
Значит идут два РЭПера,
один в кепкt, а второй тоже пи*ды получит!
один в кепкt, а второй тоже пи*ды получит!
Анекдот про Вовочку
Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей —
разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
Анекдот про Алкашей
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены
толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол,
чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Анекдот про Мужа и жену
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой.
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Анекдот про Разное
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со
слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
Анекдот про Разное
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей
разлили а учительница упала и приклеилась. - ВОВА вы её хоть
отодрали??? - ДА! некоторые даже по 2 раза.
Анекдот про Разное
Директор цирка, глядя на выступление пьяного
жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну - только позориться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает
на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
©
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
©
Анекдот про Разное
на завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!
Анекдот про Разное
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Анекдот про Политиков
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В.
В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...
его жопу оказалось наибольшее число желающих...
Анекдот про Политиков
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое,
что выделять
водку на борьбу с пьянством.
водку на борьбу с пьянством.
Анекдот про Разное
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости,
чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает
кортеж ещё более красивым и праздничным
Анекдот про Разное
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось
в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной,
поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя
на нет возможность пожара.
Анекдот про Алкашей
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик докапывается до уставшей матери в
автобусе,она после работы видимо забирала его с дет сада,он:
- Мам,йа хочу чупа - чупс который бы не заканчивался.
Она не думая долго и не вдумываясь во все смыслы,говорит: - Таких не бывает,всё,что сосут уменьшаеться и заканчиваеться.
Мальчик сердито и расстроенно:- Лучше бы всё съёживалось и пряталось,а потом обратно выскакивало...
Она не думая долго и не вдумываясь во все смыслы,говорит: - Таких не бывает,всё,что сосут уменьшаеться и заканчиваеться.
Мальчик сердито и расстроенно:- Лучше бы всё съёживалось и пряталось,а потом обратно выскакивало...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Представьтесь пожалуйста (осторожно мат)
Голосов: 60
-
6:30
Японское ТВ шоу - эффект домино Голосов: 21
-
0:18
Супермэн))))
Голосов: 69
-
0:46
Внезапно появился Санта Голосов: 59
-
0:30
Китайский боевик Голосов: 49
-
5:43
Видеоприкол - супермен в Болливуде Голосов: 23
-
1:02
Ребенок и кобра Голосов: 48
-
10:58
Мюнхен, Нож, Путин - цензура в... Голосов: 20
-
2:00
Умный попугай Голосов: 99
-
0:38
С добрым утром... Голосов: 61
-
1:27
Собака приносит пиво Голосов: 85
-
6:33
Дуэт имени Чехова - Холодные макарошки Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь