Анекдоты
Сортировать по
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то
время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы
там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке.
Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по
телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне
то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по
телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо?
Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять -
"Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг.
Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на
остановке. Ну не елы-палы, а?...
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из
коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум
три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...
второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну
стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку.
И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум
третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем
один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём
и делаем шаг, два, ну максимум три...
Простоквашино. Вечер. Вбегает офигевший Шарик.
- Матроски-и-и-и-н! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво потягиваясь:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
Анекдот про Знаменитостей
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на
Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и
голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не
такой уж он и крокодил
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка
раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент
ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу
организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а
потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит
группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Автор:
demana12 ноября´10 14:15
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал
енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10
шекелей.
Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово
теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про
Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где
тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение
стоимости
имущества?...
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания
без этого вы
сделать не сможете.
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может
быть в
стране, где президентом является "Вовочка - сын
Вовочки"!
Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан
круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена
надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к
нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать
на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело
случая!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то
мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая,
клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает
другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в
сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто
кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так
что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был
ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я...
машинист!..
Автор:
HELP811 ноября´10 12:37
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо
в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки
подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два
ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в
доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым
идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды
тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!!! "...
Автор:
HELP811 ноября´10 12:36
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом
свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Автор:
HELP811 ноября´10 12:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не
отличается от жены...
Автор:
HELP811 ноября´10 12:34