Анекдоты
Сортировать по
Парадокс. Зарплата гаишника в месяц - 1,5 тысячи гривень, а
в день - 2 тысячи.
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Автор:
demana10 ноября´10 21:59
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Автор:
int4410 ноября´10 21:10
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет
монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация
повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает
зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться..
Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок,
сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша
подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы,
пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не
произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же
без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший
друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам
огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно
не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я
из налоговой
полиции....."
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда
пойти.
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда
фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей
любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в
течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг
милиционер
резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель
сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит
весь
бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже
Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
На улице погода -30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в
Сибири, смотрю, а у него -50. Звоню к нему:
- Привет! Какая у вас там температура?
- Да ничего, нормально, -20.
- Тю, а я вот на сайте смотрю, -50...
- Так, то на улице!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда
разбежались в разные стороны…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в
постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно
написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется…
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет
еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня
узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать,
чтобы узнать как его зовут.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду"…
Украина обвинила компанию Apple в краже своего национального
логотипа - надкушенного яблока...
Говорят, что в момент смерти админ вспоминает все свои
пароли...
Жизнь грустная, зато зарплата смешная
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею
сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так
орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли,
спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с
лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Автор:
HELP89 ноября´10 9:20
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града.
Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Автор:
HELP89 ноября´10 9:13
- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?- Конечно можно, иначе как она вас
укусит?
Автор:
demana8 ноября´10 22:52
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек
Потрошитель?
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк
разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище
в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным
обывателем, -
отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если
принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать
сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник -
известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это
запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая
миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными
джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее
бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя
крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный
костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам
ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши
накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими
инструментами!
Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение
термина "членские взносы"