Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв
отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Анекдот про Разное
Лежат на дне две акулы. отдыхают. мама и дочка. дочка: мам я
кушать хочу. вон пловец можно я его самостоятельно слопаю.
мама: хорошо только не забудь приподнять плавник и сделать
вокруг пловца несколько кругов. Дочка: мам я сильно кушать
хочу. можно я его сразу слопаю. Мама: ну как хочешь, только
кушать придётся вместе с какашками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне 9, я мечтала встретить фею....
Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне...
Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви...
Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег!
Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне...
Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви...
Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег!
Анекдот про Разное
Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки
тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
Анекдот про Ментов
Подходит гаишник к припаркованой машине: я очень сильно
извиняюсь,но не могли бы вы припарковать машину в другом
месте?Войдите в положение-вам все равно где стоять, а для
меня это очень удобное место для наблюдения за дорогой.Еще
раз прошу,не сочтите за труд. И видя круглые глаза водилы
наклоняется к нему:перевести, КОЗЕЛ?????
Анекдот про Разное
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не
китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Анекдот про Разное
Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
Анекдот про Грузинов
Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
Анекдот про Разное
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Анекдот про Разное
Из некролога.
Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как человек...
Он утонул в пруду, хотя был рыба по гороскопу и говно как человек...
Анекдот про Разное
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого
попало.........
Анекдот про Мужа и жену
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь
привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!!!
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!!!
Анекдот про Разное
ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не
только 18+, но и для адекватных девушек, а то
насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет
Анекдот про Компьютеры
Переписка с провайдером:
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
Анекдот про Компьютеры
xxx: а что такое "интерактивное общение"?
yyy: Это когда тыкаешь мышкой в окошко видеосвязи Андрюхе по лбу, а он его тут же чешет
yyy: Это когда тыкаешь мышкой в окошко видеосвязи Андрюхе по лбу, а он его тут же чешет
Анекдот про Разное
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь...
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь...
Анекдот про Компьютеры
Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой
рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо
Анекдот про Разное
Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Анекдот про Разное
Слово "потенция" наоборот - эт фигня... Вот
"мордобой" наоборот - звучит!
Анекдот про Разное
Крошка дочь пришла к отцу и сказала кроха :"ДВЕ ПОЛОСКИ
ХОРОШО?"-папе стало плохо
Анекдот про Разное
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно. А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Анекдот про Врачей
- Доктор, а пиво можно?
- Какое ПИВО!!!
- Ну а в перспективе?
- Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА...
- Какое ПИВО!!!
- Ну а в перспективе?
- Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Побег
Голосов: 7
-
6:01
This is Хорошо - вас имеют Голосов: 9
-
6:27
СтопХам 126 Джексон Голосов: 0
-
0:28
Как видит волну серфер Голосов: 6
-
0:27
Малыш и олень Голосов: 2
-
7:00
This is Хорошо - Енот-ворун Голосов: 28
-
4:55
This is Хорошо - Не женское дело Голосов: 34
-
1:02
Пес игнорит хозяина Голосов: 7
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 13
-
4:06
94летняя тансовщица Голосов: 11
-
0:26
Прикольные малыши Голосов: 2
-
1:01
Юный скейтер даст фору взрослым! Голосов: 1
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь