Анекдоты
Сортировать по
- Синьор Берлускони, чем вас Путин угощал в Крыму?
- Да каким-то шмурдяком за 44 рубля...
Может кто подскажет, а где в Москве можно попробовать
национальное блюдо ДНР или ЛНР?
А чего так много шума о блокаде Крыма?
Если так задуматься, то давайте представим:
- Шалава жена, ушла от мужа к соседу.... Живёт с ним, спит
и.т.д.... а жрать, одеваться, мыться.... приходит к бывшему
мужу... А не ох..... ли она?
У депутата спрашивают:
- Михаил Евдокимович, а Вам не стыдно, что Ваша любимая
тёща, в свои 80 лет, содержит всю Вашу семью? Катает Вас на
своих джипах, отдала Вам пятиэтажный дворец на 5000 кв,м и
земельный участок на 10га, управляет нефтегазовой и
строительной компанией.... а Вы такой здоровый бугай, сидите
целыми днями в парламенте, на смартфоне в карты играете или
бумажки перекладываете!!
- Чувак, есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет
всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Анекдот про Знаменитостей
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже
вопреки желанию Бреда Пита.Мальчик высокий, здоровый,
красивый, с аккуратной черной бородой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег,
просто отказавшись прийти на свидание.
Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же
просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут
драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в
Германии?
Особо настойчивым дальнобойщикам, желающим попасть в
оккупированный Крым, можно вручать повестки в военкомат.
Хотят ездить в Крым - пусть сначала освободят его.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека,
как они там в лесу жили неглаженые.
Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять
депутатскую неприкосновенность.
Зимой хохлы не замерзли, весной не распались на республики,
летом не сгорели, осенью дефолта избежали... Ну сколько же
так можно измываться над россиянами?!
Приходит к очередному российскомк губернатору спецгруппа СКР
его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых
ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов
"Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф
невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы
на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам
председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый
канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда
все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник
следственной группы подходит к губернатору и спрашивает:
-Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том,
что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где
все?
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю
на ушко:
-Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые
сейфы коллекционирую.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке
потерпевшего:
- Василий Остапович, так Вы всё-таки утверждаете, что не
запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в
квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в
задний проход?
- Да не запомнил я!!!
- Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Да какие свидетели, твою мать,... в воскресение, в шесть
утра?!
Гальмує коп на шосе машину, діалог:
К (оп) - Права і реєстрацію, будь ласка. Містер Леслі, у вас
є в салоні вогнепальна зброя?
Л (еслі) - Так, у мене є дозвіл на носіння зброї, і в мене
Кольт 1911 в кобурі на поясі і 9мм деррінджер на щиколотці.
Ще Мак-10 в бардачку.
К - Це все?
Л - Ще укорочений Калашников під заднім сидінням і
снайперська М14 плюс помповий Ремінгтон в багажнику.
К - ... Скажіть, містер Леслі, кого ви так боїтеся?
Л - Та практично нікого!
Автор:
Лаптев21 сентября´15 23:56
Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску ,
солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, багато
перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте
шматочок спробувати жірновато ... Ой, це за мною вже така
черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!
Автор:
Лаптев21 сентября´15 23:43
-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на
пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !
Автор:
Лаптев21 сентября´15 23:35
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый
день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил
до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Автор:
Лаптев21 сентября´15 23:01
Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все
палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже
сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? —
Раскусили его. В мечети креститься начал.