Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
Анекдот про Разное
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы,
легче расчесываться...
Анекдот про Мужа и жену
Дети не катайтесь на папе, - он не для этого повесился!
Анекдот про Разное
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия -
резиновая не дала...
Анекдот про Разное
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.
Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.
Анекдот про Разное
У моего друга есть ковер - самолет. Уже три девушки на нем
залетели.
Анекдот про Разное
Поднятый вверх большой палец означает просьбу “подвезти”.
Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в
данной просьбе.
Анекдот про Разное
Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.
Анекдот про Разное
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех
пор в ходу выражение: “Развернуться на пятачке”.
Анекдот про Разное
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи..да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун!
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи..да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун!
Анекдот про Разное
Операция по смене пола прошла успешно... Я ДОВОЛЬНО!!!
Анекдот про Разное
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!
Тужьтесь!
Анекдот про Разное
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали
жертвой пиратов, но не растерялись, а забаррикадировались в
трюме.
Трое суток просидели там мужественные моряки в темноте, питаясь из контейнеров с водкой, икрой и деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил морякам, что никакие это нахрен не пираты, а прибывшая с материка смена...
Трое суток просидели там мужественные моряки в темноте, питаясь из контейнеров с водкой, икрой и деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил морякам, что никакие это нахрен не пираты, а прибывшая с материка смена...
Анекдот про Разное
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было
Анекдот про Разное
На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на ёб твою мать похоже!"
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на ёб твою мать похоже!"
Анекдот про Разное
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Анекдот про Разное
Маленькая Сьюзен уже почти закопала ямку под деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа,
достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что
делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками – теперь она похоронена…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ё%аного кота!
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками – теперь она похоронена…
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ё%аного кота!
Анекдот про Разное
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала…
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете…Сказали вас вызывать…
- Опишите ее…
- Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь – попробуйте ее поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб…ните ее лопатой!
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете…Сказали вас вызывать…
- Опишите ее…
- Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь – попробуйте ее поймать…
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или…
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб…ните ее лопатой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Анекдот про Врачей
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и
поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить
приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
Анекдот про Врачей
Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать
тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень
внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15
минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Самая скоростная горка на свете
Голосов: 27
-
5:45
+100500 - Дерзкий Мужик Голосов: 11
-
4:16
Терьер Джека Рассела Голосов: 20
-
4:12
1100 кошек американки Голосов: 5
-
1:01
Реакция маленькой девочки на... Голосов: 4
-
0:36
Крушение нефтяной платформы Голосов: 21
-
0:28
Надежные русские турники Голосов: 41
-
3:11
Победобесный марш Голосов: 30
-
2:23
Ежонок принимает ванны Голосов: 43
-
4:39
СтопХам 92 ГосДеп Голосов: 19
-
0:59
Кот наперсточник Голосов: 26
-
5:32
This is Хорошо - iШлёп / iSlap Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь