Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Судьба играет человеком, как в Тетрис — крутит его и вертит, и все только для того, чтобы в итоге хорошо вставить!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  L0708198517 марта´10 22:42

Анекдот про Мужчин и женщин

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий маразм.
 Голосов: 98 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  L0708198517 марта´10 22:41

Анекдот про Мужчин и женщин

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  L0708198517 марта´10 22:35

Анекдот про Новых русских

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.
 Голосов: 198 
Категория:  про Новых русских
Автор:  lesykbend17 марта´10 22:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
 Голосов: 149 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  L0708198517 марта´10 22:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова, которые будут гореть не для них.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  L0708198517 марта´10 22:12

Анекдот про Вовочку

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
 Голосов: 238 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Князь_Седрик16 марта´10 23:25

Анекдот про Разное

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
 Голосов: 207 
Категория:  про Разное
Автор:  Князь_Седрик16 марта´10 23:17

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей кожей и выкатившимися глазами и говорит:
- "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
 Голосов: 146 
Автор:  GaidarAB16 марта´10 21:23

Анекдот про Вовочку

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
 Голосов: 203 
Категория:  про Вовочку
Автор:  GaidarAB16 марта´10 21:13

Анекдот про Разное

приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...
 Голосов: 181 
Категория:  про Разное
Автор:  МуРоЧКа16 марта´10 16:56

Анекдот про Разное

Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  МуРоЧКа16 марта´10 16:54

Анекдот про Разное

семинар. зарубежная литература. тема "Собор Парижской Богоматери" Гюго.
для тех, кто не знает - священника звали Клод Фролло.
мальчик Саша из нашей группы
-Крод Флоло... ой, Фрод Клорро...тьфу, Флор Клоддо, - препод молча ждет верного варианта. группа хихикает. но последний вариант мальчика Сережи поверг тихую филфаковскую группу в истерику. ВНИМАНИЕ!!!
КРОЛ фРОДО!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  МуРоЧКа16 марта´10 16:53

Анекдот про Мужчин и женщин

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  olga-kisla16 марта´10 14:32

Анекдот про Мужа и жену

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
 Голосов: 137 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Becherovka16 марта´10 13:30

Анекдот про Мужа и жену

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пингви16 марта´10 12:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пингви16 марта´10 12:36

Анекдот про Алкашей

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
 Голосов: 73 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Пингви16 марта´10 12:36

Анекдот про Разное

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви16 марта´10 12:35

Анекдот про Разное

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы — телепузики.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви16 марта´10 12:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
 Голосов: 101 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пингви16 марта´10 12:34

Анекдот про Мужчин и женщин

- Любовь — это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пингви16 марта´10 12:33

Анекдот про Разное

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  Пингви16 марта´10 12:32
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь