Анекдоты
Сортировать по
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая,
красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по
этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля
росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее
розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою
собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…
Автор:
Старец11 октября´10 16:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего
надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить
на аватарку!".
Автор:
lila_c11 октября´10 11:27
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой
живёт!
Автор:
lila_c11 октября´10 11:25
-Я знаю самую любимую женщинами позу!
-Какую???
-Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо
с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник
Автор:
HELP811 октября´10 10:55
А я вчера в одно место пришел и неожиданно
почти со всеми бывшими однокласcниками встретился,
представляешь, почти все были, даже девчонки.
Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Автор:
HELP811 октября´10 10:54
После первой брачной ночи.
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
-Да...А я поняла, что и не последний!!!
Автор:
HELP811 октября´10 10:53
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
Автор:
HELP811 октября´10 10:51
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал..
Автор:
HELP811 октября´10 10:49
Если ваш муж ночью назвал вас не вашим именем - откликнитесь
- не пожалеете!
Автор:
HELP811 октября´10 10:48
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю -
люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно
какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
Автор:
HELP811 октября´10 10:48
В автобусе чихает старушка и мальчик – пионер, говорит ей
громко:
-Будьте здоровы бабушка.
Она говорит:
-Внучек, я не чихнула, я кашлянула.
Он:
-Да ты хоть хреном подавись, а мы пионеры должны быть
вежливыми…!
Автор:
HELP811 октября´10 10:41
-Вчера прыгал с парашютом. -И что? -Что,Что... Узнал с
какого места выделяется адреналин.
Автор:
HELP811 октября´10 10:38
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Автор:
HELP811 октября´10 10:37
Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
Автор:
HELP811 октября´10 10:37
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!
Автор:
HELP811 октября´10 10:36
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: -
Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?- Да вот, вам 100гривень привез
Автор:
HELP811 октября´10 10:34
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как
экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу
.. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Автор:
HELP811 октября´10 10:33
Играют двое детишек в песочнице.
Мальчик: А у меня совочек синенький!!
Девочка: А у меня ведерко красненькое!!
Мальчик:А у меня самосвал!!
Девочка:А у меня Барби!!
мальчик уже не знает чем похвалиться и заглядывает в
штанишки:-А у меня вон чего есть!!!
Девочка расплакалась и убежала к маме.Но быстро вернулась и
говорит: А мне мама сказала,что когда я вырасту у меня много
таких будет!!!"
Автор:
HELP811 октября´10 10:31
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Автор:
HELP811 октября´10 10:31
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов.
Премии не будет...
Автор:
HELP811 октября´10 10:29
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Автор:
HELP811 октября´10 10:29
Зовёт к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне
мою первую жену".
Тот привёл. Чуть позже - вторую, третью,
четвертую...двадцатую... двадцать четвёртую...
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь
чёрный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих
жён, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по
коридорам.
Автор:
HELP811 октября´10 10:28
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке
печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Автор:
HELP811 октября´10 10:27