Анекдоты
Сортировать по
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца
месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам."
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных
потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют
профессионалы".
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по
заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь
делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону,
свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи?
Надоел-выключил?
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял, кому кого
подарили?"
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями
отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до
простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека
кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя,
судя по всему, бараны покусали!
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают
душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и
указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя
съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка",
почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то
беги отдаваться.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что
он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и
пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. фся испукалась...
- Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
- При демократии можно можно пи$деть все что вздумается: все
равно никто не слушает.
А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но пи$деть не
рекомендуется.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся
Наш шашлык пи$дой накрылся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять
гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и
начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть! :)
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки
кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф
"песди - нехочу" и нечего жрать)))
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а
жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит,
еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
"Лодка номер "9", ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш:
"Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась
"9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6",
что у Вас случилось?"
Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.